Говорят, самый строгий «дресс-код» — на нудистском пляже…
Сергей Сезам
Первый признак появления в доме тёщи — пиво становится невкусным.
(С) Нестор Бегемотов
— Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила!
— Хватит разговаривать с дипломом.
Парень девушке:
— Может пойдём ко мне? У меня дома классная система, звук — супер!
— Ага, не дура, знаю я ваши ультразвуки, на УЗИ не раз проверялась…
Совет из «Камасутры»: Приложите свой верхний «минус» к середине её
нижнего «восклицательного знака» — получится «плюс»… не «плюс», а
«отмычка» для всех её «дырок», и вы получите «море» удовольствия.
Мужик приходит в кабак, заказывает 12 стопарей водки.
Ему приносят. Он выстраивает их на столе в одну шеренгу,
Первый и последний отставляет в сторону, остальные по очереди
заглатывает. Официант интересуется:
— А почему это вы два стопаря оставили?
— А потому, что первый мне обычно не идет, а последний всегда
лишним оказывается.
— Что написала Вайра, через полгода раздумий согласившись приехать в
Москву на 9 мая?
— «Первая нах! »
А знаете ли вы, что в нанайском переводе «поп-певец» ничем не отличается
от «жопа-соловей»?
Поезд Северокавказск-Москва встречают привокзальные ментозавры. К
пассажиру кавказской национальности подбегают двое этих… завриков и
требуют сдать ДНК.
— А чё это такое?- спрашивает горец.
— Ты что, чурка, телек не смотришь! ДНК — это Денежные Наши Купюры!
— Знаете, какая скульптура стоит в холле у нового русского?
— ГЕРАКЛ РАЗРЫВАЮЩИЙ ПАСТЬ ПИСАЮЩЕМУ МАЛЬЧИКУ!!!
Как и после Чернобыля, после ряда аварий на атомных АЭС в Японии, народ
России, сам об этом не подозревая, придет на помощь: съест всю
радиоактивную говядину, рыбу, а также скупит все затопленные тачки, как
и после потопа в Германии.
Шутка от фоменко- Какая у Мери попинс
Моя — Если у Мери-попинс то что тогда у Жака Ширака