«Хорошая водка!» — успел сказать он…
Только безумные, бесчестные и бессовестные люди могут позиционировать
свою партию как «ум, честь и совесть нашей эпохи».
Разговаривают два мультимиллионера в Нью-Йорке:
— А помнишь, Боря, как раньше было хорошо: за какие-то 100 рублей мы
покупали отличную немецкую байдарку и на ней cпускались по Днестру или
Бугу?
— Да, Вовчик, было время — не то, что сейчас: я недавно отвалил 100
миллионов баксов за какую-то сраную яхту.
— Как тебе моя новая подружка? Правда, она выглядит, как модель?
— Да, асфальтоукладчика.
В Ингушетии авиаударом уничтожены 17 боевиков -и сразу количество
россиян в мире уменьшилось на 17 человек.
— Сёма, купи мне тюльпаны…
— Какие ещё, на хрен, тюльпаны?! У нас же HDMI-кабель!
— Дурак же ты, Сёма…
А что у вас с лицом — спросил Обама
Да так — скромно ответил Ющенко — пчёлы покусали
— А что такое «нетрадиционная ориентация»?
— А это, доченька, когда красивый коттедж не только упорно
поворачивается «к лесу передом, к тебе задом», но и при этом, пошире
раздвигает свои курьи ножки….
Объявление:
В связи с принятой программой экономии, свет в конце туннеля будет
выключаться на время праздничых и выходных дней.
Администрация Президента
— Где бы найти хорошего гинеколога…?
— Это что, слепого что ли?
Эстония.
Cын:
— Мамма дафай куупим балтиийской кииллечки!
Мать:
— Таа сыноок мы феть теперь несависиммое госутарство, схоти купи
отну илли таше тфе!
«а-ля про Штирлица»
Под Лажковым закачалось кресло. «Проклятый метеоризм», – подумал старик.