— Дима, ты что так часто куришь?
— Понимаешь, Леш, я волнуюсь.
— А за что ты волнуешься-то?
— За здоровье!
Близок, близок праздник, в который даже православный буддист, одержимый
идеей джихада, имеет право напиться так, чтобы не отличить правой руки
от левой. По мнению программы «100 к одному» 99 россиян из ста рады
празднику и будут его отмечать. И только один опрошенный сказал, что не
может, ему возглавлять заседание правительства, а с похмела — неудобно.
— Почему в Интернете пятьдесят процентов порнухи?! — возмущался премьер
Путин. — А остальные пятьдесят, выходит, используются не по назначению?!
Рамзан Кадыров скоро может стать имамом Чечни.
А Дмитрий Медведев — имамом России.
— Вчера наконец-то набрался смелости и сказал своей девушке три заветных
слова.
— Я тебя люблю?
— Нет. Иди ты нахуй.
Бежит Заяц по тропинке, весь в крови, а навстречу ему Еж.
Е (испуганно): «Заяц, тебя ранили!!!«
З : «Да нет, просто у слонихи под рукой тампакса не оказалось«.
К самым ленивым смерть приходит в постели, а к самым любопытным — из
розетки.
Когда Володя Путин был маленьким, он мечтал удвоить ВВП.
— Народ мой живет не очень богато, думал Володя, так пусть хоть ВВП у
него будет вдоволь…
Пробовал медитировать.
Сел.
Положил руки на колени.
Задумался.
Приятное тепло начало разливаться по телу. Потом по ногам.
Открываю глаза.
Сижу на унитазе.
В штанах…
Стоматологи знают, что у 8 из 10 детей в России кариес. Поэтому советуют
новую зубную пасту от кариеса.
А социологи знают, что у 8 из 10 семей в России денег и на продукты не
хватает. Поэтому советуют стоматологам заткнуться и идти куда подальше.
Встречаются два фронтовых друга, обоим под девяносто.
— А помнишь, дружище, нам в 17-ом таблетки давали, чтоб не стоял?
— Помню…
— Так вот, они вот только-только начали действовать…
В аптеке:
— У вас есть ацетилсалициловая кислота?
— Аспиpин, что ли ?
— Да-да, я все вpемя забываю это название!