— Ты слышала, Наташа выходит замуж?
— Да. Какой кошмар. Такая молодая девушка и за старика.
— Дура, ты опять все перепутала. Он не ветеран, он ветеринар.
Это из тех, что не кушают мяса.
Моя бабушка — жёсткий гот. У неё в мобильнике есть группа «подруги». Там
фамилии МЁРТВЫХ людей, а вместо телефонных — номера кварталов на
кладбищах и номера могил.
Вообще-то, еще тридцать лет назад в туалете ресторана в Штатах
корреспондент «Известий« увидел табличку и сообщил об этом
читателям:
Господа, мы не писаем в Ваши пепельницы, пожалуйста, не бросайте
окурки в наши писсуары!
Профессор! Сам я не местный, на вокзале украли деньги и зачетку, просто
поставьте пока в ведомость за экзамен сколько сможете!
Если ты такой крутой, то почему мысли такие плоские?
Любимое испанское блюдо: Гус в яблоках.
— Я тут грешным делом подумываю стать праведником.
Стоят два чувака. Мимо них проходят влюбленные — парень с девушкой.
Чуваки задумчиво смотрят им вслед.
Первый: — Какая задница!
Второй: — Да… Качается мужик, наверно.
В Украине и России выпускают пять сортов хлеба: высшего, первого,
второго, третьего и социального.
по телефону:
— ну что, конец света? что там у тебя за окном видно?
— деревьев — не видно, фонарных столбов — не видно, таджики ходят…
— ну, следи внимательно — когда за окном начнут падать даже таджики — то
это точно конец света…
Она (открывая дверь): — Дорогой, ты дома?
Он: — Да, я дома.. хорошо, что ты пришла. Я решил сделать тебе
предложение — давай завтра с утра пойдем и подадим заявление!
Она: — Наконец-то! А чего ты такой пьяный-то такой? Вот завтра с утра
протрезвеешь и опять передумаешь.
Он: — Нет, нет.. Точно нет.
Она: — Точно не передумаешь?
Он: — Точно не протрезвею..
Лежит обнаженная Тринити на кровати, рядом стоит Нео, неуверенно
перетаптываясь с ноги на ногу. Достает телефон:
— Оператор
— Да
— Программу Камасутры