Программист познакомится с девушкой, можно крякнутая версия…
Приезжий одесситу:
— Мне так нравится ваш одесский юмор!
— Я вас умоляю, какой юмор!? Весь юмор вывезли евреи во время первой
волны эмиграции! Это разве юмор? Смех один!
Andrew (c)
Женщинам нужны веские доводы, чтобы заняться сексом, мужчинам же для
этого нужно всего лишь место.
Вор пытается открыть отмычками навороченную дверь. Вдруг соседняя дверь
приоткрывается, оттуда высовывается острый старушечий нос, и скрипучий
голос говорит:
— Драгоценности они держат в саксонской вазе возле телевизора, а
деньги – под аквариумом.
Разговаривают две блондинки.
— Ой, знаешь, так хочу съездить в этом году в Сочи…
— Ой, милая, знаешь, во сколько это тебе может обойтись?
— Да… знаю… часа три придется проплакать.
Пока Лешины друзья ходили курить за школу, Леша уже курил за район.
А потом его пригласили курить за область!
Из сводок ГИБДД: «Вчера на Невском проспекте гражданин К. , безработный,
проезжавший на джипе «гранд-чероки», столкнулся с «мерседесом»
гражданина Н. , безработного.».
Россия ежедневно производит миллионы тонн мусора
Люди, задумайтесь!
какую Землю мы оставим после себя…
китайцам
Объявление на автобусной остановке:
«Чешу репу, недорого»
Надо сегодня кому-нибудь воткнуть, во что-бы то ни Встало.
— Владимир Владимирович, а когда начнете стрелять в акул российского
бизнеса, чтобы шкуру на анализ взять?
В начале двадцатых в стране бушевала инфляция, и вот решили
большевики выпустить миллионную бумажку. Пришли к Ильичу — так,
мол, и так, думаем на ней ваш портрет тиснуть.
— Нет, товаг’ищи. На тыщу согласен, максимум на 10000,
а на лимон — нет.
Так Ильич остановил инфляцию.