У нас свет в конце тоннеля можно увидеть, только раздвинув две половинки
задницы.
Армянскому радио задали вопрос: В чем отличительная черта бархатных
революций?!
— В том, что устраивают эти революции американцы, а расстреливать-то
приходится собственный народ.
— Скажите, этот попугай говорящий?
— Знаете, то же самое он только что спрашивал про вас…
— Узнав, что в МЧС на одного генерала всего 128 служащих и солдат,
фельдмаршал Кутузов не стал вертеться в гробу, а просто перевернулся на
другой бочок и слегка пукнул…
Рецепт от Кудрина, что нужно делать, чтобы мы не проели природные
богатства.
Быстро продать всю нефть, которая растет в цене на 30 % в год, чтобы
обменять на «ценные» бумаги, за которые нам обещают 3 % в год, в валюте,
которая обесценивается на 10 % в год.
Медведев на приеме у Путина:
— Владимир Владимирович, я решил порвать с вами…
— Хорошо, поворачивайся, сейчас порвем!
«Лада Калина» — г*вно-машина!» — не выдумано народом, а часть
продуманной рекламной кампании. Судите сами — слово «кал» заложено уже в
названии данного продукта!
Абусева
— Как Вы готовите печень?
— Я ее нежно глажу и говорю ей: «Потерпи, родная, в эти выходные
придется еще тяжелее…»
Настоящая блядь даже чехол на зонтик ртом надевает.
— Какое прозвище будет у нынешнего русского царя?
— Владимир «А где же Грозный?»
В ресторане:
— Официант, у вас не суп, а какая-то вода.
— Не какая-то, а кипяченая!
Мир. Труд. Май.
Христос. Воскрес. Пасха.
Яйца. Чарка. Шкварка.