Собери этикетки от 4-х литров колы за четыре часа и ты получишь пачку
памперсов в подарок.
Собрались три семьи:французы,американцы и русские.
Все уже в возрасте, ну и решили женщины покаяться.
Француженка французу:
-Помнишь,милый, у меня появилась новая шуба из чернобурки?
-Да.
-Вот тогда я тебе и изменила!
Американка американцу:
-Помнишь,милый, у меня появился новый порше?
-Да.
-Вот тогда я тебе и изменила!
Русская русскому:
-Помнишь,милый, у тебя пропала пыжиковая шапка?
Знаете ли вы, что IQ Анатолия Вассермана совпадает с ICQ Даны Борисовой?
Шеф распекает подчиненного:
— Сколько можно бездельничать?! Когда вы начнёте работать? Я вас
постоянно вижу с женщинами — то вы в курилке флиртуете, то в
бухгалтерии, то с моей секретаршей заигрываете… Как только у нас в офисе
новенькая, вы её целый день окучиваете а потом тащите в постель и она
вскоре в декрет уходит! Вы пять раз женаты были, а вам всё мало! Я не
понимаю, что бабы-то в вас находят?!?! Идите работать, Сладкохуев!
Andrew (c)
Выбирая между Василисой Премудрой и Еленой Прекрасной, опытный
Иван-Царевич всегда выбирает Марью-искусницу.
— Абрам, а почему это в русских сказках Иван — всегда дурак?
— Хм, Изя, ну а в наших он — кто?!
МТС — новый тариф ПРЕЗИДЕНТСКИЙ: Первые 10 лет — бесплатно!!!
Делает как-то Роман Трахтенберг миньет. Чмокает, чмокает,
останавливается и довольный кричит:
— Знаю!!! Сперма!!!
Грустный хеппи мил — с мылом и верёвкой.
Все на борьбу за права потребителя. Теперь, если в пирожке содержится
очень мало начинки, надо писать «тестовая версия».
Нищий на углу улицы:
— Помогите несчастному, у которого деревянная нога от рождения…
Наша власть так похожа на народ. Взяла кредит доверия у людей,
расплачиваться не хочет, сидит и ждет коллекторов.