Адвокат по бракоразводным делам говорит клиенту:
— У меня для вас есть хорошие и плохие новости.
— Ну, давай сначала хорошие, — просит клиент.
— Ваша жена более не требует включения вашего будущего
наследства в разделение имущества.
— Ну, а какая плохая новость? — спрашивает клиент.
— После развода она выходит замуж за вашего отца…
Украинские фашисты настолько нежны, что газ, который воруют в России, не
используют в газовых камерах.
Больной в больнице спрашивает врача:
— Доктор, а есть ли у вас лекарство от моей редкой болезни?
— Не волнуйтесь, в нашей больнице столько всяких лекарств, что для
некоторых еще и болезней пока нет.
Пастор с амвона:
— Когда я призывал вас, сестры, свести ваши потребности
к минимуму, я не имел ввиду мини-юбки!
Если выращивать пшеницу будет выгоднее, чем содержать гольф-клуб, то
человечество, страшно сказать, засеет поля для гольфа.
Если вообще не двигаться, то оковы почти неощутимы!
Футболист:
— Сегодня я забил два гола!
— А как закончилась игра?
— 1:1.
На Горьковском автозаводе на линии по производству Газелей началось
производство немецких атомобилей Фольксваген. Новая модель получила
предварительное рабочее название: Газенваген.
Руренко Борис.
Ремонт по принципу: «лучше чем было», как правило, оканчивается хуже чем
может быть.
Крючкова спросили:
— Жириновский — агент КГБ?
— Ложь. Он — наша гордость!
«Ну-Ну», — сказала собака Баскервилей, встретив Герасима.
Скоро лето — пора покупать солнцезащитные презервативы.