Свежая гипотеза: летающие тарелки — последствие семейной разборки богов.
Firstonx
Замуж за иностранца! Брюнет, рост 175, вес 70. Трудолюбив, любит
животных. По-русски говорит почти так же, как по-таджикски.
Рыбак сидит на берегу реки и наблюдает как симпатичная девушка
собирается войти в воду.
— В этом месте купаться запрещено! — кричит он ей.
— Так что же вы не сказали об этом раньше, до того как я разделась?
— А раздеваться здесь не запрещено!
По сообщениям Госкомстата России, за последний месяц цена на бензин
в среднем по стране упала на 0.7 процента. Объем литра уменьшился на
1.2 процента.
Мать с сыном-дебилом на пляже.
Сын: — Мама, угадай, а чьи это следы! (показывает на следы на песке)
Мать: — Это, наверно, кошечка пробежала?
Сын: — Нет, мама.
Мать: — Ну, может, собачка пробежала?
Сын: — нет.
Мать: — Ну, значит, воробьишка проскакал?
Сын: — Нет, мама. Это я пиписькой натыкал!
Гостиница в Бердичеве. Дама выходит из туалета и жалуется хозяину:
— Отвратительно! Ваш туалет засижен мухами!
— Советую вам ходить в туалет между двенадцатью и двумя часами, тогда
все мухи на кухне.
Не бывает много пива, бывает мало водки.
Является ли грехом посылка чертей на х*й?
На уроке:
— Вовочка! К доске!
— Марь Иванна, ну вы уж очень самокритичны!
Самый смешной анекдот!
Идет ежик в каске.
А еще во 100 раз смешнее хотите?
Идут 100 ежиков в касках.
Отец будит сына-первоклассника утром 2 сентября:
— Сынок, вставай, в школу пора.
— Зачем? Я же вчера уже ходил!
Го-о-о-о-о-л!!! Как сокол…