— Ты на арфе играть умеешь?
— Да в гробу я видал вашу арфу…
— Чудак, арфа в гробу — это же рояль..
Ночью наблюдал метеоритный поток. Желания давно уже кончились, а эти
хреновы звёзды всё падали и падали…
Увидев руки фрезеровщика Михайлова, якудза смотрели на него с уважением,
а некоторые и со страхом…
Встречает Авель Каина в раю. А у того вся грудь в крестах.
— Ты за что, сволочь, меня убил ?
— Остынь, брателло. Прикинь, в натуре, а кого еще я мог замочить?
— Слышал, Медведев отменил переход на зимнее время.
— Да, слышал у него при переходе на зимнее время iPad глючит…
В квартире Бориса Моисеева поселился полтер-гей
Разговаривают три пацана: сын раввина, сын священника и сын владельца
Макдональдса.
Сын раввина говорит: «Мой папа — раввин. Когда он идет по Бруклину, все
говорят: «Учитель, учитель…»»
Сын священника говорит: «Подумаешь! Вот мой папа — священник. Все,
обращаясь к нему, говорят: «Святой отец!»»
«Это что! — говорит сын владельца Макдоналдса. — Вот моя мама весит
целых 650 фунтов!» «Ну и что?» — спрашивают друзья. «Как это что! Все,
кто на нее ни посмотрят, говорят: «О Боже!»»
Девушка поместила в газетной рубрике «Знакомства» объявление
под шифром.
Через неделю она заходит в редакцию и получает увесистую пачку
писем. Придя домой, она разбирает письма, за этим занятием
ее застает мать.
— Ого, сколько мужиков тобой интересуются!
— Да, и среди них — наш папа.
Когда лихорадит биржи — банкноты внезапно оказываются в положении медной
полушки с перспективой занять вакансию ломанного гроша.
Встречаются две курицы.
Первая говорит: «Ты какие яйца несешь?«
Вторая: «По рубль десять.«
Первая: «А-а! А я по рубль тридцать!«
Вторая: «Хм. И стоит ли из-за двадцати копеек задницу рвать?«
Двое друзей сидят в баре. Вдруг один говорит:
— Все, больше я пить не буду: к нам сегодня теща приехала.
— Ну и что? Пошли ты ее на хрен!
— Послать-то я ее обязательно пошлю, но, понимаешь, мне не хочется
видеть сразу двух тещ.
1 сентября, 1 класс
Учительница говорит:
— Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо,
а если что-то хотите спросить — нужно поднять руку.
Вовочка тянет руку…
У: — Ты что-то хочешь спросить, Вовочка?
В: — Нет, просто проверяю, как работает система.