Каждому овощу — свое место, — сказала дама, выбирая на рынке огурцы.
Президента делает администрация, а президент делает нас.
Объявление о знакомстве. Надеюсь на встречу с мужчиной, который готов
стать главой нашей семьи: мамы, троих малолетних детей, бабушки,
больного дедушки, бабушкиной старшей сестры, третьей жены дедушки,
парализованной племянницы. О себе: глаза зелёные.
На Кинг-Конга со своей обезьяной не ходют.
Пpеподаватель: Как pаботает двигатель автомобиля
Ученик : P-ppppppppppppppppppppppppp!
Скажите, Холмс, почему среди заболевших свиным гриппом так много
американцев? — Это элементарно, Ватсон!
Два новых русских собираются устроить праздничный ужин:
— Кого позовем?
— Ну, Маньку, Аньку, Таньку…
— Не-е! Таньку — не надо!
— А че?
— А нафига нам лишний рот?!
Слон танцует с комарихой. Слон:
— Ой, извините, кажется, я вам на ногу наступил. Ну, что вы молчите —
обиделись?
В Кремле давно уже идет праздник, а во Флориде все еще считают голоса….
Два чукчи пришли охотиться на оленя.
— Где будем устраивать засаду?
— Вон там, — показывает на большой валун.
— А если не дождемся?
— Тогда там, — показывает на густые кусты на другой стороне.
— А если не дождемся?
— Тогда там, — показывает на большой валун (тот же).
— Так мы уже там ждали.
— Тогда там, — показывает густые кусты на другой стороне (те же).
— Так мы там уже ждали.
— А, ну раз ждали, то пошли домой… оленя сегодня не дождались, —
развернулись и пошли домой.
— Скажите, пожалуйста, что делают эти женщины в белых платьях? —
спрашивает гида турист.
— Видите ли, в Иерусалиме есть такая традиция: в день свадьбы невесты
приходят к Стене Плача, — отвечает гид.
— А зачем?
— Чтобы привыкнуть разговаривать со стеной.
– Я давно уже не пью и не курю! Бросил одновременно!
– А не врешь ли? Вчера только я видел тебя на улице пьяным и с сигаретой
во рту!
– Ну, это я вчера устроил себе хулидень, как говорят англичане…