Hа сеpебpяной свадьбе мyж смyженно пpизнается жене:
— Знаешь, доpогая, наш бpак, в сyщности, следствие ошибки.
— Как?! — восклицает жена.
— Да, пpедставь себе. Ведь я свистнyл тогда, чтобы остановить
такси, а подошла ты…
— Доктор, мой муж совершенно потерял способность заниматься
со мной любовью!
— Как, мадам?! Ведь два месяца тому назад я сделал ему пересадку
члена двадцатилетнего парня, погибшего в автокатастрофе, и
пересадка удалась.
— Вот-вот. С тех пор мой муж
— Ты в каком году родился?
— В 1980-м.
— Значит тебе… уже 26 лет.
— Нет, 25.
— Почему?
— А я в прошлом году не отмечал!!!
— Что лучше, теща или пиво?
— Хорошо и то и другое на столе в холодном виде.
25 мая в Центральной России настал репетиционный «Конец света».
По его окончании антихрист извинился перед народом, за то, что не было
жертв.
— Ватсон, я вам вчера сказал, что бегемота можно угрохать из дамского
револьвера, если попасть на 3 сантиметра ниже уха. Но вы не поверили. А
сегодня вы уже в это верите.
— Да, но как вы догадались, Холмс, я же вам еще не сказал ни слова?
— Прочитал в Таймс сводку из лондонского зоопарка.
Путин хочет удостоверится в надежности Британской судебной системы в
многочисленных попытках вернуть березовского. Ведь ему тоже когда-нибуть
придется выбирать страну для своего бегства.
Дорогие женщины!
Если вы хотите сделать подарок одновременно для мужа и вашей мамы-купите
её билет на Канары в один конец. Счастью обоих не будет предела!
Погасить пожар в своей душе — для некоторых это раз плюнуть, в чужую.
Приходит вампир в аптеку и говорит:
— Дайте мне, пожалуйста, серебряной воды и экстракт чеснока, теще для
профилактики гриппа.
Приходит как — то раз мужик в Дет. Сад,
видит маленькую девочку и говорит:
-Девочка!Какое у тебя платишко красивое!
А зачем у тебя на платишке пятнышко?
На что маленькая девочка ответила следующим образом:
-БЛЯВАЛА Я !!!!!!!!!!!!!!!!!
Чем женщина отличается от мужчины?
Женщина, в отличие от мужчины, никогда не оденет трусов со
словами»высохнет на ж@пе»