Правительство Ямайки запретило танцевать брейк-данс при исполнении
национального гимна.
Прокурор выступает по телевизору:
— ВозбУждено уголовное дело. Преступники, ранее осУжденные, скоро будут
найдены — следствие ведут ГРАМОТНЫЕ профессионалы.
— Ну и как себя чувствует российская олимпийская сборная в Ванкувере? —
По сравнению с Кумариташвили неплохо…
-Ты что такая грустная?
-Представляешь, встретились с любовником, все было так
классно, а потом пришел муж и пере@#$% все по-своему…
Раньше говорили про спецслужбы — «с ним можно пойти в разведку»;
“некоторые” пошли ещё дальше – в иностранную …
Мужчина, вложивший в женщину всю душу, в конце концов пополняет ряды
обманутых вкладчиков.
Встречаются как-то «tampax» с «allways».
«Tampax» веселый такой, щечки красненькие, располнел на казенных-то
харчах, а «allways» сама не своя, вся такая понурая и грустная…
«Tampax»: — Что с тобой, не обидел ли кто?
«Allways»: — Уйди противный!!! У хозяйки понос.
Как кататься по чистому городу — вон вас сколько!
А как вывезти багажничек снега — не дозовешься…
В защиту Петросяна.
Почему Вы думаете, что Петросян БЕРЕТ анекдоты на анекдотРУ?
… может он их сюда ПОСТИТ?
В ходе подготовки к ЧМ-2018 Россия пообещала запустить в космос первого
бразильца. В ответ Бразилия пообещала научить одиннадцать русских играть
в футбол.
Война. Немецкая подводная лодка покрадыветься к советскому кораблю
и торпедой. А корабль плывет дальше. Немцы еще двумя торпедами — шарах!
Опять — ноль эмоций. Немцы все торпеды оставшиеся выпустили — плывет все
равно. Капитан подлодки поворачивается к помощнику и говорит:
— А вы говорили — «У русских корабли — г%вно, корабли — г%вно»!
Совершенно точно можно утверждать, что Адам и Ева были не китайцы.
Иначе они вместе с яблоком съели бы и змея.