Разговор двух блондинок:
— Катя, а ты знаешь почему рыбы молчат?
— ???
— А ты засунь голову в аквариум и попробуй что-нибудь сказать!
Самое сложное в написании диссертации — не ставить смайлики после каждой
удачной мысли 🙂
— Чем отличается половой отбор от естественного?
— В отличие от естественного отбора, половой может быть естественным,
неестественным и противоестественным.
Фраза: «Дорогой, подай, пожалуйста, ЦВЕТНЫЕ НЕВИДИМКИ», напрочь рушит
мужскую логику!!
Надо было украинцам языки учить. Тогда бы они узнали, что имя put-in
переводится как «вставить».
— Слюшай, Гиви, я придюмал, как потратить наследство нашего дяди!
— И как?
— Мы построим свою фырму для ремонта мащин!
— А где?
— Да вот прямо здесь!
— Слюшай, но тут же другая фырма, она тут стоит уже дэсять лет. У них
постоянные клиэнты, хозяин дружит с мэнтами… Ми же прогорим!
— А, нет, слюшай. У них как фырма называется?
— Сто!
— А у нас бюдет ДВЭСТИ, вах!
Очаровательная девушка без комплексов с целью создания семьи
познакомится с состоявшимся мужчиной без проблем. Добрачная секспертиза
обязательна, а то знаю я вас, бизнесменов!
© Ivan Fuckov
— За что тебя посадили?
— За то что убил одним выстрелом двух зайцев.
— ???
— Я контролер.
Встречается комьтерщик(К) со своим старым другом(Д), бывшем алкашем.
— (К) Ну что, больше не пьешь?
— (Д) Закодировался.
— (К) В какой кодировке?
— (Д) KOI-8.
— (К) Говорят, в Windows-1251 дольше не пьешь.
НОВОСТИ СОВРЕМЕННОГО ИСКУССТВА.
Вся культур-мультурная московская богема потихоньку перемещается в
Пермь, вслед за Гельманом. А в Москве освобождаются места для
талантливой молодежи с Кавказа, с их актуальными перфомансами типа
автопробега с выстрелами…
Четыре стадии никому ненужности:
Начальная. Все твои письма фильтруются как спам.
Хроническая. У тебя уже не спрашивают в долг.
Безнадежная. Тебя перестают замечать даже гаишники.
И последняя. Когда от безысходной тоски ты набираешь номер своего
собственного телефона, то тебя посылает твой же собственный
автоответчик.
Снял как-то мужик проститутку на пляже, договорились о цене — 100 рублей.
Проблема, где трахнуться? Смотрят — причал, залезли под него —
трах-трах-трах. И вот когда мужик делает последние движения, все,
уже кончает, проститутка два раза громко бзднула. Мужик встает,
лицо довольное, протягивает 150 рублей.
Проститутка:
— Мы же договаривались о 100 рублях. А ты даешь 150.
— Спасибо, но я решил добавить за дополнительную услугу —
ты сдула с моих яиц налипший песок.