К психоаналитику приходит клиент. Располагается на кушетке и… молчит.
Психоаналитик терпеливо ждет. В абсолютной тишине проходит час. Клиент
молча встает, оставляет 50 долларов и, попрощавшись, уходит. На
следующий день картина повторяется. И так несколько раз… Через неделю
сеансов психоаналитик не выдерживает:
— Может, расскажете, что вас беспокоит?
— Жена, доктор. Она не замолкает ни на минуту. А у вас здесь так хорошо.
Тихо…
2050 год. Отец смотрит дневник сына.
Замечание: «Ваш сын опоздал в школу… Хотите увеличить член?»
Hовый русский проверяет у сынишки домашние зaдaния.
— Сколько сенa зa рaз съест слон?
Сын:
— Kилогрaмм сто.
Hовый русский нaклоняется и у мaмы шепотом:
— Это прaвильно?
Мaмa:
— Я думaю, это гиперболa….
Hовый русский:
— Hет, неверно, это гиперболa столько съесть может,
a слон — нет…
Министр образования Фурсенко приходит к директору по работе с персоналом
крупной торговой сети и спрашивает, какое образование имеют продавцы.
Изучая компьютерную распечатку, с грустью комментирует:
— Та-ак, в основном учителя, юристы, экономисты, психологи… Инженеров
практически нет. Правильно президент нам сделал замечание: нужно
поднимать престиж инженерного труда!
Чем юридически отличается правопользование супругов в отношении друг
друга?
Жена находится у мужа в личной собственности (предмет потребления), а
муж у жены в частной (средство производства).
Французские летчики нарисовали на небе во время «Макс`а» сердце,
пронзенное стрелой… А наши сделали ему коронарное шунтирование.
Видимо, фильм про йога тайландского режиссера Апичатпонга
Веерасетхакула, действительно лучше михалковского, если жюри и пресса, с
риском сломать язык, всётаки…
Пьер Безухов на светской вечеринке заводит душевный разговор со своим
другом поручиком Ржевским.
— Поручик, вы никогда не задумывались, что с нами будет в старости?
— Под старость, я думаю, меня будет все больше тянуть под молодость…
Новая автоматизированная система охраны здания Генштаба за выходные
уничтожила стаю ворон и три диверсионные группы, нейтрализовала восемь
шпионов и двадцать взяточников, а также объявила и выиграла войну у
блока НАТО.
Везде нужна сноровка, смекалка, монтировка…
Установлено, что бабушки, простоявшие в очереди больше, чем полчаса,
забывают зачем пришли и начинают ругать власть.
По пустыне ползут две черепахи. Она — ему:
— Ты испортил триста лучших лет моей жизни.