Свекровь отчитывает невестку:
— Полы не умеешь мести, обеды плохо готовишь, сына моего пилишь, ну вот
что ты за женщина?!? Вот я в твои годы…
— Вы в мои годы, мама, — отвечает невестка, — уже третьего мужа
похоронили.
В баре сидит человек и грустно пялится на непочатую кружку пива.
К нему подходит бармен и спрашивает:
— Что, дружище, проблемы ?
— Да вот, брат сказал, рядом с его домом есть банк спермы,
они там принимают порцию за $40 …
— Ну и что же ?
— Да как ты не понимаешь! Какое богатство утекло сквозь мои пальцы!!
— Ты по слухам работаешь на каком-то секретном оборонном предприятии?
— Как другу скажу тебе по секрету: мы там даже даём подписку о
неразглашении того, что ранее подписались о неразглашении!
— А где это моя маленькая-маленькая-маленькая мисочка?.. А где это моя
маленькая-маленькая-маленькая ложечка?.. А где это мой
маленький-маленький-маленький кусочек тортика?..
— Валуев, скотина! Ты и так уже сегодня двенадцать килограмм сожрал!
Толстые и страшные девушки постоянно твердят о красоте внутреннего мира,
а худенькие и симпатичные о его внешнем проявлении.
В мерии города М.
— Юрий Михайлович, ну скоро вы?
— Да, сейчас… Куда-то еще одна награда закатилась. Что-то никак не
найду… Очень дорога мне…
— А что за награда?
— «Лучший пчеловод». В посольстве Ботсваны вручили.
— Ну… , а как выглядит-то хоть?
— Очень дорогая награда… Кольцо в нос… Золотое… Что-то нигде не
могу найти…
На выборах 2 декабря победила «Единая Россия», причем с большим отрывом
от народа.
Выборы преемника главы администрации президента прошли по сценарию
администрации предшественника преемника главы администрации президента.
Покупательница в ювелирном магазине:
— Вы уж извините, что деньги так намокли… Уж очень муж плакал,
когда мне их отдавал.
Кто первый встрял, того в драке и отмудохают.
Мужик открыл школу обучения плаванию имени Герасима.
— Неужели ты думаешь, что в школу с таким названием кто-нибудь пойдет
учиться? – спрашивают его приятели.
— Еще как идут! Только сегодня пятеро спрашивали, нельзя ли устроить ко
мне на обучение свою тещу!
Разговаривают две проститутки, молодая и продвинутая, и постарше:
Молодая: -«Как ты себя позиционируешь на рынке?»
Постарше: -«Я? Позиционирую? … Ну… в основном раком!