Два приятеля:
— Ты чего такой грустный?
— Да присмотрел тут одну машинку, а денежек не хватает.
— А ты запишись на образец после тест-драйва — полгода ждешь, зато потом
почти на треть дешевле.
Через какое-то время:
— Ну как, взял?
— Взял! Еще дешевле! После краш-теста!
В лифте:
— Какой это этаж?
— Пятый.
— Разбудите меня на первом.
— А Геннадий-то Андреич опять на выборах обзюганился.
-4e delaes?
— knigu pisu.
— za4em?
— 4tobi 4itat!
купил мужик 3 попугаев. наступил вечер. положил мужик 1 попугая в
тумбачку спать. другого оставил в клетке. а другого с собой под одеяло.
просыпаются они.1 попугай который спал в тумбачке говарит мне хорошо
спалось. который спал в клетке говарит мне тоже. а который спал с
мужиком говарит мне тоже у меня ночью фонтанчик был я его клювиком
прикрывал
В ответ на требование прибалтов пересмотреть итоги Второй Мировой войны
поступило предложение их перепоказать.
По совету жены, отправляясь на отдых, Петр Иванович спрятал деньги в
трусы, чем опровергнул утверждение «деньги не пахнут».
В честь дня физика город Омск переименован в Вольт-на-Амперск!
Когда началась война, Кощей Бессмертный тоже пошел добровольцем на
фронт, мечтая закрыть собой вражескую амбразуру. А его распределили на
кухню.
Сел комар на нарика:
— А, многоразовый шприц.
— Знаете, как будет называться «бархатная революция» в России ?
— Не знаем. А как ?
— Она будет называться – электрическая.
— Доктор, почему в инструкции к вашему лекарству написано
«светло-зеленая жидкость с коричневым отливом». Мне конечно пофиг,
какие там цвета, но как ни поворачивай пузырек, ничего коричневого
кроме зеленого в нем не видно.
— А вот вы попробуйте это выпить, тогда узнаете.