Бешеные чихающие коровы летают над городом и прицельно гадят на
пешеходов… результат скрещивания птичного гриппа с коровьим бешенством.
После некоторого урока некий Преподаватель отправил своей группе
сообщение:
«Все, кто по какой-либо причине не сдал задание, могут
высрать его мне по e-mail.
/ваш Преподаватель»
Студент отправил работу с комментарием:
«Извините, вы допустили опечатку в слове «высЛать»».
На что Преподаватель ответил:
«Судя по качеству работы, опечатка была воспринята руководством
к действию».
Помошник Путина звонит в МОК:
— Сколько будет стоить пост генсека МОК?
— Миллиард.
— Дайте два!
Сынишка системного администратора вечером просит папу:
— Па. Почитай на ночь сказку про умного, толкового,
доброго, cмелого юзерa…
Женщины, зачем врать что болит голова, когда можно просто дыхнуть
табаком или одеть застиранную пижаму?
С друзьями надо не просто съесть пуд соли, а сделать это с воблой и под
пиво.
— Я бы тебя, Люся, с удовольствием обидел, да боюсь, что лучше, чем у
природы, у меня всё равно не получится…
— Вы слышали? У настоятельницы монастыря инфаркт случился после
посещения туалетной комнаты!
— Hет! А что случилось?!!
— Она обнаружила, что на унитазе поднят стульчак…
Слыханное ли дело, чтобы у администрации отеля, которая берёт за
проживание по 250 долларов в день, хватало наглости называть вас гостем?
Аэропорт «Смоленск-Северный» открывает кружок русского языка для
польских пилотов без отрыва от производства.
-Что общего между мусоровозом и милицейской машиной?
— Если вы идёте выбрасывать мусор с синим ведёрком то обязательно
попадёте в одну из них
Воркует влюблённая парочка вечерком в парке на скамейке.
— Дорогой, у нас будет ребёнок!
— Нет, милая, это у тебя будет ребёнок.