Вот как захватит Линукс еще несколько процентов рынка, как прихватит
сердечный приступ Билла Гейтса, как свалится на пол — начнет задыхатся и
хрипеть — «Воздуха… дайте мне воздуха… дышать трудно… ОКНО
откройте… «
Забегают все, давай ОКНА открывать, а они бац! — и зависли! Скрючится
тут Билл в страшных муках, морда его посинеет, как рабочий стол по
дефолту и испустит дух.
Вышел в прокат «Ночной Дозор» — 25 мая погас свет в Москве и еще
нескольких областях, аварии на предприятиях…
Вышел в прокат во всех кинотеатрах страны «Дневной Дозор» — вся страна
замерзла, опять аварии…
Если сейчас от холода упадет Останкинская башня или чертово колесо на
ВДНХ, думаю, «Сумеречный Дозор» снимать не стОит…
И с ужасом жду «Последнего Дозора»…
Вадим Б.
«Я тебе покажу, как к солдатам в часть бегать! Я тебе покажу, как с ними
шуры-муры разводить!»-выговаривала мама дочке. И показала! Солдатам мама
понравилась гораздо больше дочери. Опыт — великая сила!
Старый геймер вернулся после двух лет в бизнесе и политике. Встречается
с другим геймером.
— Ну как там?
— Да гавно. Бизнес — обычная стрелялка, а политика — бродилка. А ты
мне — стратегии, стратегии..
kmatros
Слон при побеге из зоопарка застрял в дыре забора. Дергался — дергался,
бесполезно. Мимо ползет змея.
— Змея, а змея, помоги выбраться, толкни меня руками.
— Я бы с удовольствием, да рук у меня нет, — ответила змея.
— Ну тогда ногой подпихни..
— А у меня и ног нет.
— Да что же у тебя есть-то?!
— А хуй его знает,- сказала змея и пожала плечами.
Говорят, что электронные часы на проходной ВАЗа показывают не время, а
количество брака за день.
— Вчера день рождения мужа отмечали.
— И что ты ему подарила?
— Халат. Он его долго примерял, бегал смотреться в зеркало…
— Он у тебя что, халата никогда не надевал?
— Первый в его жизни халат! Он был халатный девственник…
Cпят Вицин, Никулин и Моргунов. Наутро:
Моргунов:
— Мужики! Мне такой сон приснился! Всю ночь королеву
Англии трахал!
Никулин:
— А мне-то какой сон приснился! Всю ночь принцессу
Стефани трахал!
Все смотрят на Вицина.
Вицин:
— А я всю ночь на лыжах катался. А проснулся — два хуя
в руках!
— Ну как вам наша Фугу?
— Очень вкусная, только почему-то холодная.
— Месть это такое блюдо, которое полагается подавать холодным.
Тому, кто предпочитает одиночество, достаточно всюду приходить вовремя.
Встреча с кандидатом в депутаты. Вопрос из зала:
— Уважаемый кандидат! У Вас в западных банках свыше 10 миллиардов
долларов. Замки, яхты, заводы, футбольные клубы по всему миру. Вы и Ваша
семья давно уже имеете американское гражданство, а на Западе Вы
проводите более 340 дней в году. Скажите, а зачем Вам вообще нужно
удостоверене депутата госдумы?
— Что за идиотский вопрос? Неужели не понятно: Я ПАТРИОТ!!!
Говорят, от поноса морковь помогает.
Боюсь представить, каким образом.