Просыпаюсь со страшного бодуна в гараже. Башка трешит, сушняк
страшный. Беру какую-то банку, пью. Чувствую, что пью керосин.
Но хо-о-оло-о-оодненький!!!
Пьяный в cтeлькy мyжик идeт нoчью пo клaдбищy, cпoтыкaeтcя,
пaдaeт в cвeжeвыpытyю мoгилy и тaм зacыпaeт. Пoд yтpo —
xoлoднo вeдь! — cтyчит зyбaми, вopoчaeтcя и пытaeтcя coгpeтьcя.
Mимo идeт дpyгoй aлкaш:
— Чтo дpoжишь?
— X-x-xoлoднo!
— Taк нaфиг тoгдa paзpылcя?
Задача минимум для настоящего мужчины: если построить дом, посадить
дерево и воспитать сына не хватает ни времени, ни сил, то хотя бы наточи
топор, купи семена и сходи в банк спермы.
(c) Sj aka Железняков Ю, тьфутык, Железняков Ю aka Sj
Самое нелепое попадание в ад — это запнуться о порог рая и по привычке
сказать: «Б*»дь!».
(с)
Подходит pаз споpтсмен к новому pусскому и говоpит:
— Вот вы, напpимеp, за сколько пpобежите 100 метpов?
Тот думал-думал и говоpит:
— За 500 долларов, не меньше!
2012-й год. Свой первый зарубежный визит вновь избранный Президент РФ
Путин осуществил в Папуа – Новую Гвинею – ближайшую дружественную нам
страну.
(с) kozak.su
Супружеская чета ссорится по поводу цвета, в который надо покрасить потолок в
спальне. Решают спросить у кого-нибудь постороннего. Выходят на улицу и задают
этот вопрос случайному прохожему. Тот отвечает, поразмыслив: «Мне кажется,
права Ваша жена, мсье«. — «Почему?« — спрашивает муж. Прохожий тонко улыбается:
«Мне кажется, она чаще Вас видит потолок в спальне«. Супруги недоуменно
переглядываются: «Месье — провинциал?«
— Мужик, а почему такой грустный?
— Да у меня квартира сгорела, на машину дерево упало, жена ушла, за
ипотеку еще 20 лет расплачиваться…
— Аа…, а грустный почему?
У грузина спрашивают:
— Слушай, дорогой, почему из винограда вино делают, а из мандаринов –
нет?
— Читай внимательно, дорогой, в слове виноград написано: ВИНО…,
а в слове мандарин …
Груз древесины с *Арктик Си* доставлен.
Все бревна успешно поставлены на боевое дежурство.
— Так ты что, все же мужа бросила?
— А что мне оставалось делать? Ты помнишь, когда я с ним познакомилась,
он мне говорил, что он в постели как королевский орел? Но я же не
орнитолог, откуда я знала, что эта чертова птичка занимается любовью раз
в три года!
Идут мама с маленькой дочкой.
Мама спрашивает:
— ты почему остановилась?
Девочка совершенно взрослым тоном отвечает:
— почему… почему… памперс сполз!