Беседуют два приятеля:
— Я так много читал о вреде алкоголя и курения,
что с нового года решил бросить.
— Что именно? Пить или курить?
— Да нет, читать.
Объявление.
Меняю свой фонарик на меч джедая (меч-кладенец не предлагать!)
Антон Городецкий.
Путин едет в Турцию.
Будет теперь ходить по отелям и требовать снизить цены. А то обнаглели
совсем.
Наркоман собрался употребить новую порцию. Высыпал все на стол, разделил
на две части. Потом втянул первую и тут раздался звонок телефона.
Подняв трубку, он говорит:
— Хелло! Джон, это ты? Подожди, у меня вторая линия…
— Погибла вся польская военная верхушка, а порядок в армии сохранился !
— Ну и что, если б в России погибли Берховный, министр обороны,
начальник генштаба и все главкомы войск — с бардаком в армии тоже ничего
не случилось бы…
Лысеете? Помогу побороть эту вредную привычку…
Наших внуков ждет ужасное будущее: бабушки с татуировками на обвисших
попах и дедушки, танцующие тектоник!
Объявление: «Продаю котят, дешево. 50 рублей ведро».
Урок ОПК (основы православной культуры)
— Здравствуйте, дети! Так… кого нет?
— Бога нет!
(c) Президент Туркменистана Сапармурад Ниязов в великой книге «Рухнама»
с гордостью пишет, что туркмены изобрели колесо, письменность, выплавку
металлов. Никто этого не отрицает. Просто другие народы в это время
выпускали компьютеры и летали на Луну.
Мать говорит 16-летней дочери:
— Дочка, пришло время поговорить о том, откуда берутся дети.
Ты, наверно, уже знаешь, что ребенок растет в животике у матери…
Дочка:
— Это все, конечно, по приколу знать, но расскажи лучше, как
имитировать оргазм…!
— А в ЦАХАЛе есть Ж/Д-войска?