На работе. Директор:
— Знаете, молодой человек, мне кажется, что вы начинаете работать только
тогда, когда я обращу на вас внимание. И не надо сразу так активно полы
мыть. Вы у нас программистом работаете.
Хорошо сейчас в метро. Чихнул — сразу свободное место!
Всегда нужно точно знать, кто находится по ту сторону презерватива.
Demo
Зима русская. Два фрица идут по деревне. Подходят к дому и орут:
— Бабка!!! Млеко, яйки давай!!!
Вышла бабка из хаты, да как дала фрицам по яйкам. Никакое млеко им было
больше не нужно :))
В набитый вагон метро втискивается толстая баба, проталкивается к
сиденьям и требует:
— Уступите мне три места!
— Это еще почему?
— Потому что! Во-первых — я инвалид. Во-вторых — беременная. И,
в-третьих — у меня дома дети!
Политические новости. На карте Европы появилось новое политическое
объединение. Литва, Латвия и Эстония объявили о создании «СССР» – Союза
СС-овских Республик.
Влад Шевцов «Последняя гастроль» www.gastrol.ru
В аптеке:
— Здравствуйте, у вас есть презервативы лайтс?
— Даже не знаю, а зачем?
— Ну так, хочу бросить понемножку!
Граждане должны называть сотрудника внутренних органов «Господин
полицейский», а полицейский в свою очередь спрашивать граждан:»Ты чьих
холоп будешь?»
— Вовочка! — строго говорит мать. — Ты почему вчера не был
в школе?
— А я подарок учительнице делал.
— Какой подарок?
— А у нее вчера был день рождения. Вот я и решил — пусть
отдохнет без меня.
Новый гель для душа Fa Йогурт!
Теперь и питьевой…
— Василий Иванович! Фурманов орет — ему за офис нечем платить!
— Во-первых, Петька, это не офис, а мой Штаб… А во-вторых, чевото и
вправду засиделись мы тут, пора уже Уфу брать…
Входит офицер в комнату и видит, что гусары сидят вокруг стола
с высунутыми членами, а в углу Ржевский и Наташа, связанные.
Он и спрашивает:
— А чего это вы?
— Да вот кому муха на член первому сядет, тот и овладеет Наташей.
— А Ржевский?
— Он жулик. Он х$й себе медом намазал.