Согласно рекомендациям фэншуй кирпич упавший на северную сторону головы
нарушает баланс энергий инь-ян.
Емеля www.liveastrology.org
Летит самолет. Среди пассажиров новый русский. Заходит в кабину
к пилотам:
— У меня сегодня день рождения. Сделайте для меня «мертвую петлю».
Плачу по 500 долларов каждому.
— Мы бы с удовольствием, но пассажиры будут недовольны.
— Ерунда, пассажирам я уже заплатил по 100 долларов.
— Окей.
Новый русский уходит на свое место. Самолет делает петлю.
После петли из туалета выходит обкуренный нарк и рассуждает:
— Вот это меня накрыло, аж за шиворот насрал!!!
— Бла бла бла.. А вообще народ сейчас такой подозрительный пошел. Что ни
скажешь, все воспринимают на свой счет.
«Это он на меня намекает».
— Ты извини. Не подумай, что я тебя имею ввиду.
«Точно на меня».
Совмещение расстояния и веса: 1000 килограмм = 1 метр.
— Девочка, почему ты вся в белом?
— Сдаюсь…
Под русскую водку легко заходит любая национальная кухня.
В доме веревки говорят только о повешенном.
— Слышал, как американцы узнали, что Анна Чапман- агент российских
спецслужб?
— Ее вроде сдал какой-то “крот” в ГРУ.
— Ничего подобного. Она просто в “Playboy” засветилась.
— Неужели, ее по этим откровенным фотографиям вычислили?
— Не по фотографиям, а по подписи — “Анна Чапман-русская шпионка! ”
— Ты не знаешь, где моя черепашка?
— Так она с ребятами во дворе… Орехи колет…
Marka
Молодой человек приходит на кладбище. Уже темно…
Слышен стук… Он пугается, но подходит к месту, откуда доносится
стук. Смотрит — а у одной из надгробной плиты стучит молотком пожилой
старичок.
— Ну и напугал ты меня, дедушка. Что делаешь на кладбище в такое время?
— Да вот мои дети неправильно имя мое написали на надгробной плите. Вот
исправляю.
— !!!!!!!!!!!!!!!!
В Кремле была создана комиссия по противодействию фальсификации
экономики в ущерб интересам России.
У белоруса спрашивают:
— Вас как батька воспитывает, кнутом или пряником?
— Пряником, по голове!