Институт. Сессия. Экзамен по физике.
Студент благополучно списал и сидит, отвечает.
Профессор (тыкая в формулу): — Это что?
Студент: — Це, кажется.
Профессор: — Что это такое?
Студент: — Скорость света.
Профессор: — Дурак. Это ж скобка. Три. Иди.
Нобелевская премия мира за 2010 год присуждена алкоголику Козлову.
Он сумел разделить бутылку водки между десяти алкоголиков, страдающих
похмельем.
Едет Давид Леви (министр Израиля из восточных) по шоссе,
звонит домой. Жена ему говорит: «Слушай, Давид, тут передача
в прямом эфире: один идиот едет по шоссе по встречной полосе.«
Леви отвечает: «Что один, их тут сотни!«
Опасно запрещать и разгонять гей-парады в Москве. отомстили.
— Алло, это страховая компания? У вас можно застраховать правое переднее
колесо?
— А как же остальное?
— А остальное украли.
— Сколько вам лет, Марья Ивановна?
— Какое это имеет значение? Когда в прошлом году зажгли все свечи на
моем именинном пироге, по одной за каждый год жизни, половина гостей
упала в обморок от жары.
НЕ ДИВИДЕНДЫ, ТАК КОМАНДИРОВОЧНЫЕ, ВСЁ ЗА СЧЁТ БЮДЖЕТА…
Говорят, тех чекистов, которые не умеют «работать» «олигархами»,
отправляют кормиться зарубеж, «работать» «шпионами».
— Мама, ну сколько раз тебе говорить: Не Дуракабама, а Барак Обама!
Попал бывший эсесовец в АД, ну ему и говорят -все кого ты при жизни
своей обидел будут трахать тебя здесь в жопу раскаленной кочергой.
Эсесовец увидел выстроившуюся к нему очередь евреев и просит у
архангела- а можно я лучше в котле с кипящей смолой пожарюсь?
— Нет нельзя, эти места зарезервированны для президентов Литвы, Латвии и
Эстонии.
Парень, подмигнув, взглядом указывает девушке на оттопыренную членом
ширинку штанов. Девушка:
— Ну, и что вы этим хотите сказать?
— Этим я не говорю, а действую!
Футбольный клуб «Спартак» (Москва) проводит встречу болельщиков с
ОМОНом. Вход бесплатный.
— Да не нервничайте вы так, пожалуйста: в вашем положении уже не
нервничать надо, а кричать от ужаса!