Адвокат:
— Прежде чем огласить завещание господина Голджена, я хочу
задать один вопрос его вдове. Сударыня, не выйдите ли вы
за меня замуж?
При входе в солидный офис висит большой плакат, поздравляющий его
руководителя с юбилеем. Текст заканчивается словами: «… все
сотрудники нашего офиса бесконечно рады работать под Вашим началом».
Внизу кто-то приписал фломастером: «А все сотрудницы — под Вашим концом».
— Внучек, а куда ты дел те гондончики, которые я подарила тебе на День
рождения?
— Проебал, бабушка, проебал….
Обычные шампуни на 80 процентов состоят из воды. Шампуни «Чистая линия»
на 80 процентов состоят из чистой линии.
— Сомоса, конечно, сукин сын, но чей сукин сын? — сказал президент
Никсон. — Наш сукин сын!
… Прошло 30 лет.
— Я взглянул в глаза моего друга Владимира, — сказал президент Буш, — и
увидел в них демократа, истинного демократа в духе Джорджа Вашингтона
и отцов-основателей.
«Великая вещь — политкорректность», — подумал Киссинджер, писавший обе
речи.
Печень — понятие растяжимое…
Страшный сон канадца: Собака загнала скунса в дом и гоняет его по
комнатам.
Девки в озере купались. Их надежды оправдались.
Пропала девочка 5 лет, волосы русые, глаза голубые, красная шапочка,
красный сарафанчик, красные туфельки. Нашедших просьба вернуть шапочку,
сарафанчик и туфельки.
odingrey
Больной показывает врачу совершенно черный язык.
— Что случилось?
— Пол-литра водки случайно на свежий асфальт разлил…
Студент после завала экзамена:
— Ну, формула, сука, погоди! Я тебя запомнил!!!
Встречаются два приятеля. Один грустный-грустный. Второй спрашивает:
— Ты что это, как в воду опущенный?
Первый досадливо морщится:
— Ой! Только не надо лезть мне в душу, ладно?
— Да я и не лезу! Я что, проктолог, что ли?