В Сибири ежегодно замерзает до 70 мальчиков-эксгибиционистов.
Когда купля и продажа контролируется чиновниками, первая вещь, которая
покупается и продается — это чиновники.
Едет хачик на «пятерке» по Ленинградскому шоссе. Видит девушка стоит.
Подъезжает, сажает к себе, едут домой. По дороге:
— Отсоси мне, прелесть.
— До дома потерпи.
— Отсоси. Как брата прошу.
Померла у мужика теща. Ну, понятно, похороны и прочее.
Родственники прощаются. Подходят и поочереди целуют ее в лоб.
И зятек тоже подошел и приник к ней головой, да так, что
оторваться не может. Один его приятель ему говорит :
— Слушай ты же ее при жизни-то терпеть не мог, а щас тут
делаешь вид…
— У меня с будунища башка раскалывается, а она такая
холодная, такая холодная….
Российские «миротворцы» окружили «боевиков», укрывшихся в одном из
домов… И кричат в мегафон:
– Бросай оружие!
В ответ из окна летят гранаты… мины… автоматы… Затем, со стороны
«миротворцев», в то же окно летит пластиковый пакет… И крик из
мегафона:
– Получай денежки!
— Почему у Крупской глаза круглые?
— Так она же самого Ильича видела!
— Какая разница между еврейской и православной женами?
— Православная жена имеет настоящие оргазмы, но поддельное золото.
— Выручай, одолжи денег малую толику, отдам при первой возможности!
— Ха-ха! Ты мне уже три раза долг не отдавал. Вот ответь мне честно: я
так на дурака похож?
— Если правду скажу, то ведь точно не одолжишь.
Пришёл новый мэр, на место растеряхи прежнего, кабинет освятил, папочки
расставил, сейф пустой проверил, и решил:
— Пора покончить с этой Гидрой, по имени Коррупция. — установил рядом с
кабинетом почтовый ящичек с надписью: «ДЛЯ АНОНИМНЫХ ПРЕДЛОЖЕНИЙ».
————————————————————————
Вечером, ящичек был полон анонимных кредиток, на предъявителя.
Вопрос любителям здорового образа жизни: Чем пиво хуже уринотерапии?
МИД РФ уполномочен заявить:
Д. Медведев не напивался на саммите G8 — просто лицо у него такое…
А походка была нетвёрдой, потому что не привык ещё к высоким каблукам.
Явка с повинной,… с поводочной,… с поликерной.