— Почему входная дверь не открывается?
— Она сегодня выходная.
Данкин.
— Почему правительство повысило пошлины на подержанные иномарки и так
жестоко расправилось с недовольными торговцами во Владивостоке?
— Всему виной банки — скоро они станут самыми крупными держателями
слегка подержанных автомобилей и устраняют конкурентов.
Еду в Харькове по трассе. Останавливает меня гаишник и представляется —
инспектор ДАИБасов.
Чем премия отличается от луны?
Луна светит, но не греет, а премия — с точностью наоборот.
Если Вы вдруг увидели ангела, у которого крылья откуда-то не оттуда
растут, то это не ангел, а демон, и тут надо не стоять и ржать, а бежать
и каяться, каяться, каяться…
Старушка позвонила утром сыну и попросила его срочно приехать.
— По-моему, — сказала она, — в моем стенном шкафу сидит вор.
— Почему ты так думаешь?
— Я слышала там ночью какую-то возню.
— Что же ты сразу меня не вызвала?
— Не хотелось так поздно беспокоить тебя из-за ерунды. Я заколотила
шкаф гвоздями и пошла спать.
http://gotome.by.ru/
Электоральный парадокс: Не важно кто побеждает на выборах: всегда в
проигрыше почему – то оказывается народ!
Инаугурация. Стоят Ельцин и Путин на трибуне. К ним подходит девушка
и говорит Путину:
— Я хочу вас поздравить с вступлением в должность президента…
Ельцин толкает в бок Путина и говорит:
— Слышь, баклан, хе-хе-хе, клево, она сказала, что она тебя хочет.
Сидят за бутылкой два старых охотника:
— Эх, жизнь! Раньше бывало — белке в глаз попадал, а сейчас — только
жене в ухо!
Приезжает русский к украинцу в гости, а тот ему и говорит:
— Мой дом — твой дом, я сажусь чай пить, и ты садись чай пить,
я сажусь сало есть, и ты садись чай пей.
Инспектор:
— Гражданин водитель, спиртное употребляли?
Водитель:
— Что вы, что вы! После трех дней пьянства на водку смотреть не могу.
Пассажирка:
— Как же, как же! Третью неделю не просыхает, пьет с закрытыми глазами.
© konde13
Главное правило при переходе через улицу:
— Не переходить улицу на тот свет!