— Господин Лейбович, я хочу жениться на вашей дочеpи.
— Сеpьезно? А с моей женой вы уже говоpили?
— Да. Hо мне больше нpавится ваша дочь.
Тому, кто всегда предусмотрительно носит с собой бензопилу, опасность
заблудиться в трёх соснах не грозит.
Проснулся с бодуна, обнаружил в кармане 100 баксов. Радовался находке до
тех пор, пока не нашёл в другом кармане чек из банкомата о снятии $500.
Дураки и дороги — это не только беда России, но и возможность заработать
на домик в Европе.
И поймали фашисты членов политсовета «Молодой гвардии Единой России» и
устроили им страшную муку, и все выпытывали они у них: Скажите нам все
как есть, откройте нам План Путина! Но ничего не сказали им
молодогвардейцы — только, когда вели обратно в камеру, скрипели они
сквозь зубы: Проклятый Путин! Так ведь и убить или покалечить могут!
Приходит к доктору мамаша с ребенком
— Доктор, он не разговаривает, не умеет считать, и срет где попало
— Сейчас сделаем внушение.
Через две недели
— Привет малыш, ты уже научился говорить и считать???
— да, я уже три раза в приемной на ваш плащ насрал.
(с) MAG
В походе. Голоса из палатки.
Женский голос:
— Только я захотела переодеться, как все налетели… как мухи… на
повидло…
Мужской голос:
— Кстати, где у нас туалетная бумага?
— Представляешь, в моем саду вели раскопки и обнаружили скелет
римского солдата!
— Блин, и как тебе удалось выкрутиться?
латвийский оператор сотовой связи признался в фальсификации истории об
упавшем американском спутнике-метеорите, представители других латвийских
сотовых операторов ожидают своей очереди для признания
Мент, глядя в букварь:
— Ну и где здесь буква закона?
Новый Русский объясняет налоговому инспектору источники доходов:
— Ну, мы с Вованом регулярно играем на автоматах и всё время выигрываем.
— Где же стоят такие автоматы?
— Так Вован дома поставил, там и играем…
«О, МАЙН ГОТТ»- именно этой фразы каждый раз с нетерпением ждут русские
туристы, когда сразу после них в туалет заскакивает немец.