Если ты доволен действующей властью и по близости нет
телевизора, пришли SMS со словом «ЕЩе» на короткий номер
4242 и получи очередную порцию свежей «лапши» в подарок!
Как понять, эрудированный человек или неэрудированный:
Эрудированный человек может отличить Гоголя от Гегеля,
Гегеля от Бебеля, Бебеля от Бабеля, Бабеля от кабеля,
кабеля от кобеля, а кобеля от сучки.
Неэрудированный человек не может отличить двух последних.
— Не обижайся! Ну что нам с тобой делить?! Пусть все мое будет!
Плохо, когда жена молодая и постоянно болеет. Еще хуже, когда жена
старая, да притом крепкая как камень.
В Единую Россию вступить нельзя. В нее можно только вляпаться.
Жена воpа pодила сына. Вpач хвалит новоpожденного:
— Какой кpепыш, богатыpь, с кулачками pодился! Разжимает ему
кулачок и видит свое обpучальное кольцо.
На столе компьютер. Двое набирают лабораторную. Один копается в
справочниках, второй в «Ворде» набирает диктуемое. Проходит час.
Один:
— Может пива?
— Без базара.
Ушли. Во время пива договорились поменяться ролями. Возвращаются. Тот,
что сидел за компом, обкладывается справочниками, второй садится за
компьютер. Первый:
— На чем мы там остановились? Прочитай…
— Читай сам, я твои каракули не разбираю.
Из выступления Брежнева:
«Некоторые, кхм, товарищи счтитают, кхм, что я говорю под пластинку..
под пластинку.. под пластинку…»
Жена — это та, что лает и кусает, а домой пускает.
Раньше у меня месячные были раз в месяц, но с тех пор как я стала
пользоваться прокладками ALWAYS ALLDAYS, месячные у меня каждый день.
Анна Семенович заявила, что в случае опасности сможет грудью заслонить
своего ребенка, мужа и всех родственников по материнской линии.
— Чем отличается реальный секс от виртуального?
— Реальный — это когда развивается сердечная мышца, а виртуальный —
когда развивается правый бицепс…..