— Слухай, Петро, шо я бачив — едет кацап, а у него на мешке с цукором
написано каКСап.
— Не надо читать по-латински, они даже алфавит у нас украли. Они
называют его сахар.
— Под лежачий камень вода не течет!
— Можно подумать, что она течет исключительно под катящиеся камни.
Жил-был один интернет-писатель, и был у него странный ник — Святополкъ.
Некоторых интернет-читателей это сильно раздражало. «Смени свой ник,
смени свой ник»,- писали они ему. И он пошел им навстречу и поменял свой
ник. На Ярополкъ.
Римейк сказки “Как мужик трех генералов прокормил”. Некоторые
нововведения: мужик работает на Российскую разведку, генералы Чешские.
Врач — пациенту:
— И как это вас угораздило аж в трех местах челюсть сломать?
— Да я на экскаваторе работаю. В пятницу вечером смотрю — люк канализации
не закрыт. Ну, думаю, за выходные точно какой-нибудь пацан свалится! Взял да
прикрыл его ковшом. В понедельник прихожу, завелся, ковш поднимаю — а оттуда
трое сантехников!
Вовочка окончательно достал МарьИванну похабщиной, прогулами
и развратом, и она послала его к директору школы. Заходит он
к директору, естественно, с бутылкой коньяка… ну, налили,
выпили. Директор говорит:
— Это все хорошо, но с МарьИванной-то как быть, а, Вовочка?
— Да как быть, как быть… да таких как она — ваще в сортире мочить!
Идет экзамен по литературе. Вопрос.
Что смешалось в доме ОБЛОНСКИХ? А — все, Б — ничего.
Ваш покорный слуга… (из материалов порносайта)
Японский комментатор ведет репотаж с Oлимпиады:
— Забег на 3000 метров. Впереди американская спортсменка.
Ее догоняет немецкая спортсменка. А вот русская спортсменка
вырывается вперед. Ай-ай-ай! Что же случилось? У русской
спортсменки развязался шнурок, и уже все другие спортсменки
обогнали ее. Русская пытается завязать шнурок, но ничего не
получается. Плюнув, русская говорит волшебное слово «Хуйсним»
и, обогнав всех, первой прибегает к финишу.
Об уволенных плохо говорить нельзя. Или хорошо или ничего.
Ибо их бренные тела ещё дней сорок будут возвращаться за расчётом, и
только главбух сможет разорвать их кармические связи и отпустить в
лучший мир.
Если у мужчины одна рука накачана значительно сильнее другой, не спешите
обвинять его в онанизме. Возможно, всё дело в Т9.
В физкультурном институте студент сдает экзамен.
Преподаватель:
— Так, какие мышцы у человека работают в состоянии покоя?
— Никакие.
— Так, а какая группа мышц работает в движении?
— Группа двигательных мышц.
— Хорошо. А какая группа мышц работает, когда вы мыслите?
— Мысленная.
— Ну что вы несете?!! Не мысленная, а мыслительная!