— А ты че такой грустный?
— Да друзья прикололись, девушку резиновую подарили…
— Женщину.
— В том-то и дело, что девушку!
Сидит на ветке дерева медведь грызёт орехи и диким голосом ревёт:
— Я белочка, я белочка! Вот я песенки пою и орешки все грызу!…
Внизу пробегает кабан, остановился зачарованный такой картиной и
спрашивает медведя:
— Эй, Вини ты, что уже совсем ошалел на старости лет?!
А Вини-Пух ему шёпотом отвечает:
— Пятачок, отвяжись, это я усыпляю таким образом бдительность пчёл.
С принцами трахаться неудобно — конь мешает.
2012 — Судный День.
2013 — Судный День-2.
2014 — Последняя надежда.
2015 — Новый Судный День.
2016 — Впервые празднуется пятилетие ожидания Судного Дня.
2017 — Папа Римский назначил ежегодную индульгенцию 21 декабря.
2018 — Дмитрий Медведев выдвинулся на третий срок. Судный День
откладывается еще на шесть лет.
Путь к красоте начинается у зеркала и заканчивается в косметологической
клинике.
На контрольной сидят двое:
— Вовка, ты написал что-нибудь?
— Нет.
— Блин, я тоже, теперь подумают, что списал!
Рекламный ролик
– Блять, придурок, мать твою! Тебя за чем посылали?
– За пивом.
– А ты что купил?
– Клинское.
Непереводимая игра слов с использованием местных идиоматических
выражений.
Голос за кадром:
– Клинское – засвети свой подвиг общения!
чтобы быть глупым, много ума не надо.
Германия, Кельн.
К группе туристов подходит мужчина и спрашивает:
— «Простите, Вы из БОНА?»
— «Нет, — мы из ВЫЕ….»
— Кто это тут во весь двор парашют поразвесил?! Ни пройти, ни проехать
невозможно!
— Ну вот! Моей Клавке уже и трусы посушить нельзя!
Японец перестал жмуриться и оказался русским разведчиком.
В рамках выхода из процедуры банкротства, ИЖМАШ объявил о совместном
проекте с «Фольсваген» по выпуску автомобилей Пассат. Модификация имеет
утвержденное название ПАССАТ-ИЖ.
Пассатижи начнут собирать уже в начале следующего года.