Если вы хотите, чтобы ваше нижнее белье пробудило эмоции вашего мужа,
нацепите это белье на его монитор.
По сложившейся традиции сегодня утром грузинское правительство обвинило
Россию в продаже очередной партии оружия, взрыве газо-нефтепровода и
нескольких ДТП. В ответ по сложившейся традиции представитель МиДа
России повертел пальцем у виска.
— Леночка, скажи — ты хорошистка или ударница?
— Да не ударница я, я на пианино играю!
ООН приняла решение в связи с демографическим кризисом в странах Европы
изменить порядок нумерации главных Изделий в порядке степени опасности.
Очевидно, это коснется только первых двух позиций списка. (Изделие №1 —
атомная бомба)
Население Украины выходит на митинги, мотивируя это тем что их личный
газ, по глупости правительства, безвозвратно уходит в канализационные
трубы!!!
… чтобы было понятно — в одном метре 1 000 000 000 нанометров, или,
еще понятней, один миллиард потраченных нанорублей эквивалентен 1
обычному рублю или, по курсу Центробанка, 1\30 доллара…
— Как ваш новый начальник?
— Строг, но справедлив: если сначала накажет, то потом обязательно повод
найдёт.
Идет мужик по помойке, видит женщина лежит.
Мужик: «Посчитай до трех.»
Женщина: «1,2,3»
Мужик: «А теперь обратно.»
Женщина: «3,2,1»
Мужик чешет в затылке: «Странно, очень неплохую бабу кто-то выкинул».
Слоганы «Дома-N»
Дом-2 — Построй свою любовь
Дом-3 — Посади свою любовь
Дом-4 — Роди свою любовь
Дом-5 — Сними свою любовь
Дом-6 — Надуй свою любовь
Дом-7 — Нарисуй свою любовь
Дом-8 — Откопай свою любовь….
— Ну когда ты уже на даче в туалете двери поставишь?
— А что там воровать?!
На территории Канады зафиксировано еще два случая свиного стейка.
Встречаются страховой агент Рабинович и портной Хаймович.
Р: — Хаймович, это правда, что ты крестился?
Х: — Да.
Р: — Но как ты мог предать веру наших отцов?
Х: — Я встретился с батюшкой, он обладает таким даром убеждения! Вот, поговори
с ним, сам поймешь.
Рабинович заходит в церковь. Час его нет, два. Наконец, выходит.
Х: — Ну??
Р: — Я его застраховал.
skeptik.net