Объявление:
«Куплю слона. Звонить по телефону ХХХ-ХХХХ. С вопросом «На х@я?!»
просьба не беспокоить!»
Идет суд.
Cудья:
— Вы знаете этого человека?
Подсудимый:
— Нет.
Судья:
— А почему он у вас в друзьях на “однокласcниках”?
Сидят два приятеля и обсуждают фильм «Титаник». Один говорит:
— Я вот сколько раз посмотрел, столько прослезился…
— Я тоже.. Очень бриллиант жалко…
Забегает в аптеку такая о-о-очень молоденькая девочка и о-о-о-о-очень
хорошенькая из себя и говорит аптекарю, слегка запыхавшись и нервно
глотая слюну:
— Дайте мне оралгин…
— В смысле…, — говорит ничего не понимающий аптекарь…
— Понимаете, вы мне дали в прошлый раз АНАЛгин, а он не помогает…
— А почему у заместителя Совета Федерации лицо идиотки? Что режиссер
хотел этим сказать?
— Маш, это не фильма. Это новости.
— Люди добрые! Извините, что я к вам обращаюсь. Сама не местная,
ночевала на вокзале, все украли: вещи, деньги, документы, пояс
смертницы. А мне сегодня в торговом центре на Рублевке взрываться.
Помогите, кто чем может.
Вопрос: Почему в еврейских семьях мужья обычно умирают первыми?
Ответ: Потому что они этого хотят.
Одесские семейные разборки.
— Циля, я тебя умоляю — давай разведёмся! У меня уже нет сил больше так
жить!
— Нет, Яша, вдовой взял — вдовой и оставишь…
— Да чё бороться с коррупцией! Это совершенно бесполезно! Надо её
легализовать: получил взятку, оформил как положено, заплатил с неё налог
и спишь спокойно.
— Ага, а дал взятку — получил налоговый вычет!
В ответ на многочисленные акции протеста российских пенсионеров,
правительство разработало новую программу — программу замены льгот
эфтаназией по низким ценам.
— Смотри, на восьмом этаже целуются!
— Да, здорово! Им бы бабу….
jonas
В Лувре.
— Улыбка Моны Лизы напоминает мне выражение моей жены,
когда она думает, что я вру.