В Москве паника: появилась банда «Черная кошка». Ночью раздается стук в
дверь. Мужской голос спрашивает:
— Кто там?
— «Черная кошка».
— Заходите, друзья. Топор в прихожей, теща на кухне.
— Вы можете водить машину ?
— К сожалению, нет, мосье !
— Отлично ! Будьте любезны, пpисмотpите за моей, пока я схожу в
магазин.
Спирт — самое дешёвое, экологически чистое и легко возобновляемое
горючее. Но сжигать его в двигателях считают грехом даже зелёные
чёртики.
Заходит капитан Зубов в каптёрку. Глядит, а там Шматко жрёт тушенку
прямо из банки.
— Шматко, как тебе не стыдно? Уже два месяца как офицер, а повадки как у
прапорщика.
— Да ладно тебе. Вон, Янукович уже пол-года как Президент, а повадки как
у мелкого жулика.
Доктор, вы знаете, ваше лекарство мне помогло. Дктор, задумчиво-Ну, что
мне вам сказать?… Это бывает. Герд.
Югославский солдат, только что сбивший самолет-невидимку «СТЭЛЗ»:
— Извини, братан, — я тебя не заметил.
На матче Спартак Москва 0 Динамо Киев, болельщиками Спартака были
вывешены 2 плаката с надписями — «Кто мы? Мясо!» и «А у нас в России
газ! а у вас?». На что болельщики Динамо приготовили на скорую руку 3
своих плаката — «Кто мы? Сало!», «А у нас ваш флот! Вот!» и «А у нас еще
маяк! как?»)
(c) Ziцki
Коня на скаку остановить может только кобыла.
Мужик звонит в «Секс по телефону».
Она: — Милый, а что ты сейчас делаешь?
Он: — Бью тебя по роже и требую водки!!!
Не обижайте гаишников — они помогают нам избежать на дороге штрафов.
Однажды у нас в полку гонцу с донесением не дали пакет, а заставили
выучить текст наизусть. На случай захвата вместе с ним послали людоеда.
Поллитра чесночной настойки с утра — лучшее МАЧОгонное средство. AndraX