Утро.
Гостиница.
Капитан подходит к окну, открывает…
еБ…!!!…
А там Саванна, жирафы ходят, антилопы, носороги, зебры, львы…
— Штурман, где мы?!
— В Африке, капитан.
— А как мы сюда приплыли?
— Мы не приплыли, а прилетели.
— Ой, бляаааа… Я еще и летчик!!!???
В щель в двери кабинета логопеда заглядывает
маленькая испуганная голова.
— Мона ?
— Не мона, а нуна !
Неисчерпаемая тема числа «ПИ«.
На лекции по матану в МГУ году в 86: преподователь рассказывает
про какой-то ряд, где фигурирует это число, и выдает такую фразу:
— Возьмем число Пи b раз, затем Пи с раз, в конце концов, когда
у нас тут появится Пи d раз(!), мы увидим, к чему это приведет…
Опасная наука математика!
Один старый холостяк приходит к другому.
— А что, у тебя в ванной раковины нет? А куда же ты ссышь?
— А вот на кухне.
В роддоме новая акция: рожаешь двоих — третий бесплатно!
— Послушай, сделай мне одолжение!
— Легко. Сколько денег надо у тебя одолжить?
На самом деле у женщин всего две проблемы:
1. Они не делают то, что сделать необходимо.
2. Они с упоением делают то, что делать нельзя категорически!
Оказалось, что эстонцы пьют в 2 раза больше россиян! Только в 4 раза
медленнее…
Дамочка подходит к ларьку и спрашивает:
-А почему у вас tampax по 107 тысяч а у других по 100
-А у нас с установкой 🙁
Мальчик подбегает к маме на улице.
— Мама! А у мальчика от мальчика могут быть дети?
— Нет, конечно.
Убегает от мамы с криками:
— Пацаны, продолжаем!
ГИБДДшник на МКАД видит огромный грузовик, несущийся по шоссе со
скоростью не менее 150 км/час. Останавливает его, заглядывает в кабину —
водителя нет… Вдруг, непонятно откуда, голос:
— Трансформируюсь!
Секунда — и на месте грузовика появляется громадный цельнометаллический
мужик. Обращается к опупевшему патрульному (не вполне трезвым голосом,
но вежливо):
— Простите, сержант, я, кажется, слишком быстро ехал?
— Да нет, гражданин Оптимус Прайм — слишком низко летели!
— Боренька, кого ты больше всех любишь?
— Бабушку Цилю, дедушку Абрама и куриную ножку.