— Блин, купил бриллиант, показал эксперту — оказался фальшивый!
— А что же ты сразу не осмотрел его, не проверил?
— Да что я, специалист, что ли? Тем более там бирка была — «Екуцкие
алмазы»!
— Я такой худой! Вчера наступил ногой на грабли!
— Ну?!
— Ну-ну… Мимо!
Любителям экстремального туризма:
— Туры в Египет. Убийственно низкие цены.
— Отдых в тюрьмах Северной Кореи с питанием по рациону заключенных.
Реальное снижение веса до 30 кг.
Мужчина заходит во двор и видит: там бегает лысая девочка с бантиком на голове.
Мужчина:
— Ой, маленькая, а как у тебя бантик держится?
— А так- как прибили, так и держится! :-П
Одна женщина отличается от другой только первые несколько месяцев.
(c)IzhStyle
— Когда наш сосед сменил мебель, мы тоже купили новый гарнитур, —
говорит муж жене. — Едва он привёз новый плазменный телевизор с большим
экраном, ты заставила меня сделать то же. Я уж не говорю о машине!
— А что, у него опять новинка? Какая?
— У него новая жена!
Американцы думают, что голод — это когда питаешься консервами.
В купе поезда:
— А вы кто по профессии?
(потупляет глаза)
— Инженер на АвтоВАЗе. Уж извините…
— Что-то не нравится мне ваш кокаин – он какой-то занюханный!
— Ты генерала чуть было не подстрелил, козел! — кричит капитан солдату.
— Вот это да! — восхищенно говорит солдат, — а ведь я только вчера
научился стрелять!
Посетителю (П) в ресторане официант (О) приносит блюдо.
П: — Боже, ну и вонь!!
О (отступая на шаг назад): — А так?
Попросили казаха рассказать о своем боевом прошлом призывникам.
— Служили мы с другом в разведке, командира приказала взять языка у
немцев. Ползем мы, а пули так и свистятся, но мы голова ниже и ползем.
Приказ! Ползем час, два, ползем день — пули свистятся, но тише. На
второй день совсем тише. На третья день потихонька подняли с другом
голова — Кустанай, твоя мать!