На заводе идет проверка.
Приехал большой начальник и наблюдает, как работают люди. И тут он
увидел, что из всей массы очень выделяется один рабочий, который носится
с пустой телегой со «скоростью света» из одного конца в другой.
Тогда этот начальник подходит к нему и начинает его расхваливать:
— Молодец!!!
— Быстро работаешь! Только я не могу в толк взять, почему у тебя тележка
пустая?
— Аааа, это потому что накладывать не успевают, — отвечает рабочий.
В День безопасности дорожного движения, который проходит 22 мая,
подмосковная автоинспекция совместно с Московской епархией РПЦ проведут
во всех городах и районах Подмосковья акции.
Попы будут дежурить на дороге совместно с автоинспектором.
Крест в руках приравнивается к полосатой палочке.
Штрафы снижены, возможна замена на покаяние.
Освящение машин, отпущение грехов на месте — скидка 10%.
poplist — раздел «Контакты» на сайте Русской Православной Церкви.
Очутился один мужик на мели. Ну думал-думал и придумал способ.
Нашел голубой бордель и туда себя продал (один раз — не пидораз).
В общем, разорвали ему попец в первый раз. После этого, так сказать,
события пошел он в сортир покакать. И тут у него случается небольшой
запорчик. Он тужится-тужится. А потом и грит:
— Ну что, жопа, будем срать сегодня или нет????
А жопа ему:
— Ну после сегодняшнего еще неизвестно, кто из нас жопа.
Мужчинам легче, они сразу видят какая у девушки грудь. А вот нас,
женщин, всегда ждёт сюрприз!
— Так были изобретены силиконовые импланты.
Алло! Иван! Я проснулся — это ты закрыл меня в гараже! — Петька!
Нашелся! Вот ты где! А мы-то тебя обыскались! Я сейчас!
Авторитетный у нас премьер-министр, если сын проректора Московского
авиационного института, Никита Куприков, во время прямого эфира лично
пообещал В. В. Путину поехать в Комсомольск-на-Амуре работать на
авиазаводе за 10 тысяч рублей.
Мудрый Владимир Владимирович всё же отдал распоряжение ГУИНу помочь ему
туда добраться. Так, на всякий случай…
Приходит мужчина на работу с опозданием и в дупель пьяный. Начальник,
сурово:
— Почему вы пьяны?
— П-понимаете, шеф. Недавно я стал подозревать, что к жене ходит
любовник. Сегодня утром я спрятался в шкафу и стал ждать.
— И?..
— Д-действительно, через полчаса – звонок в дверь.
— И?..
— Оказалось, что жена – лесбиянка!
— Ну!
— Так вы спрашиваете, почему я пьян. В шкафу стояла бутылка водки. Я,
пока думал, чё делать, всю её и оприходовал!
Картина маслом. Муж и жена стоят в очереди возле туалета. Обоим уже
не терпится. На унитазе сидит жирный, наглый кот и читает газету.
Жена — мужу:
— И зачем только мы приучали эту скотину к унитазу?
Говорят, что не ошибается только тот, кто ничего не делает. Любопытно,
Ющенко вроде бы 5 лет ничего не делал…
— Где находится у человека душа?
— Точно не знаем. Но догадываемся, так как Саркисян говорит, что живет с
женой душа в душу.
«Для уничтожения тысяч контейнеров с контрафактом, обнаруженных на
Черкизовском рынке, потребуется двести миллионов долларов,» — заявляет
правительство Москвы.
Площадь Черкизона — 70 гектаров. Это всего десять-двенадцать залпов из
«Града». И гораздо дешевле!