Машина никак не заводилась.
А он с детства мечтал завести себе машину…
Новое реалити-шоу: «Депутат»
Проживи на МРОТ.
Они все вместе учились с первого по одиннадцатый класс. После выпуска их
пути разошлись. Они обзавелись семьями, работами. Потом они снова нашли
друг друга в социальной сети и назначили встречу выпускников. Сначала
хотели устроить по этому поводу грандиозную пьянку, но затем решили
вспомнить школьную романтику и вместо этого отметить встречу сеансом
одновременной игры в морской бой. Мораль: пьянству — бой!
Кризис в РФ.
Пессимист:
— «ИжАвто» сократит 50% персонала…
Оптимист:
— «ИжАвто» сохранит 50% персонала.
Особенность некоторых людей заключается в том, что чем больше они
заливают глаза водкой, тем больше они наливаются кровью.
Однажды в жаркий майский день первоклассника Вовочку на школьном дворе
ужалил шмель. Он подбежал к учительнице со слезами на глазах:
— Марья Ивановна, меня только что укусила муха в шерстяном пальто!
Эмираты кинул? Да! Австралию? Тоже! А Бельгию? Конечно же! Ну и тебя,
Россия, кину! — победно ухмылялся Адвокат, подписывая контракт с РФС.
Интересно: если бы партия Пенсионеров создавалась за деньги Пенсионного
фонда, то к чему бы это привело?
Если не успел вставить — это опоздание, а если не успел вынуть —
задержка.
В понедельник лучше приходить на работу во вторник.
Уpок геометpии в гpузинской школе.
Учитель:
— Гоги, наpисуй тpэугольник !
Гоги pисует.
У.: — А тэпеpь докажи, что это тpэугольник!
Г. (бия себя в гpудь): — Мамой клянусь, тpэугольник!!!
— Ребе, несколько лет назад у меня исчез муж. Как вы думаете,
он вернется?
— Такой сложный вопрос я должен выяснить у главного раввина.
Приходите завтра.
Назавтра:
— Ребе, ну что сказал главный раввин?
— Он сказал, что видит, что ваш муж вернется. А я вам говорю,
что я вижу, что он таки не вернется.
— Почему?
— Потому что главный раввин вас не видел!