Грузия приступает к выпуску нового магистрального грузовика.
По замыслу конструкторов, на нем можно будет не только возить лавровый
лист с гор, но и ездить верхом .
Секс без причины — это либо признак сессии (для студентов), либо часть
устава (для военнослужащих).
на ценнике: Напоминаем, что «китайская груша» — это такой сорт, а не
просто некачественная и неликвидная груша!
Студент сдает экзамен по физике. Сдает очень плохо. Профессор пытается
его вытянуть, спрашивает:
— Ну скажите хотя бы при какой температуре кипит вода?
— Профессор, я не знаю, при какой температуре она кипит, но я знаю, что
при 40 градусах она превращается в водку!
Недовольные жители бедных окраин Парижа снова жгли машины и забрасывали
стражей порядка камнями. По их словам, акция протеста спровоцирована
эпидемиологической службой города, уничтожающей комаров, в которых течет
арабская кровь.
На Украине:
— Пошто у вас в молочном отделе лежит сало, намазанное клубничным
вареньем?
— Це ж новинка! Йогурт стопроцентой жирности!
В связи с захватом Москвы «Аль-Каедой» Сергей Михалков в 4-й раз
переработал государственный гимн.
Гимн исполняется по-прежнему на музыку Александрова, только теперь
надо петь:
«Славься, Отечество наше свободное,
Дела аллаха надежный оплот!
Войско Бин-Ладена — сила народная
Нас к торжеству халифата ведет!…»
Яхты бизнес-класса для богатых! Налоговым инспекторам скидка 10% !
— Так, ща буду на жизнь жаловаться. Паш, нахрен мне IQ в 134 балла и
сиськи больше второго рамзера, когда это все равно никому не надо?
— Оооо! Сиськи больше второго размера?!
— Б*я, ты не мог написать — Оооо! IQ в 134 балла?!
— Серега, для парня IQ 134 — нормально, а вот сиськи второго размера —
это Ооооо!!
— Володька! А что это у тебя, два телевизора в комнате стоят?
— Я, Познера, люблю когда показывают….
— В смысле зовёшь жену и она загадывает желание… И что, сбываются?
— Всегда. Главное, убедить жену в том что у тебя всегда на уме, что это
её желание…
Он был столь неопытен в интернете, что искренне верил, что баннер с
порно закроется от нажатия на крестик…
— Ржевский, а почему все время отдыхаете именно в Сочи?
— Ну, как же! У меня здесь столько друзей! Таня Иванова, Лена Петрова,
Галочка Сидорова.
— Хорошо вам, поручик!
— Плохо, врагов тоже хватает. Вася Иванов, Петя Петров, Гриша Сидоров…