Новые анекдоты — основной выпуск №27498

В обычных машинах большие суммы денег не перевозят потому, что если
кто-то узнает про это, то они смогут легко ее ограбить. Поэтому деньги
перевозят в инкассаторских машинах, чтобы все знали, что в ней везут
крупную сумму денег.

Армянское радио спрашивают:
“Правда ли, что русские терпеть не могут евреев?”
Армянское радио отвечает:
“Это злобная клевета. Русский народ добрый, но справедливый.
Конечно, такие типы, как Ходорковский, должны сидеть в тюрьме.
А лучших представителей еврейской национальности русские уважают, любят
и даже многое им прощают. Возьмите, хотя бы Жириновского.”

Идет по железной дороге девушка, бедрами виляет. Сзади поезд подъезжает
и начинает гудеть. Девушка:
— На гудки не оборачиваюсь!
Поезд громче гудит. Девушка:
— На гудки не оборачиваюсь!
На третий раз поезд не выдержал, переехал девушку и скрылся вдали.
Девушка, отряхиваясь:
— Подумаешь! И не под такими лежала!
Хрустик

Родители выросли и …забыли как это делается!
А вы помните!? Позвоните родителям!

Слышь, ты, я у тебя спрашиваю, дятел: ты сова или жаворонок?

— Петро, а какая численность милиции в Украине?
— Триста тысяч.
— Ага… А Партии регионов?
— Ну тысяч пятьсот.
— Угу… Ладно…
— А зачем тебе?
— Да вопрос в кроссворде попался: «Самая крупная украинская преступная
группировка».

Мулат устраивается на работу дедом морозом. Его спрашивают — «ты что,
негр»?
Он: да нет, я — только на одну треть: а вот папин лучший друг был
негром.

Новогоднее поздравление Виктора Ющенко:

Дорогие украинцы! Я поднимаю этот бокал шампанского, извините, что оно
без газа…

(с) КВН, Ростов-на-Дону.

Молодой актер возвращается поздно вечером к жене и восклицает:
— Наконец-то мне дали роль. Наконец-то появилась возможность проявить свой
актерский талант. Правда, режиссер предупредил, что роль будет маленькая
и без слов. Зато в великом «Гамлете», великого Шекспира! Завтра мне
дадут сценарий и я сразу начну вживаться в роль этого Йориго, или
Йорика, не помню точно…

В «Останкино» участник «Битвы экстрасенсов» случайно ошибся дверью и
выиграл миллион в телешоу «Интуиция».

Посетитель в баре подзывает официанта.
— Официант, у меня вместо пива одна пена!
— Значит, это хорошее пиво.
— Да, но я пришел попить пива, а не бриться.

Мужчины редко идут на работу как на праздник, зато часто возвращаются
с работы как с праздника.


Комментировать

Вы должны авторизоваться, чтобы оставлять комментарии.

Яндекс.Метрика