Хирург на панихиде у бывшего пациента: «Все мы имеем право на ошибку…,
слава Богу, что не саперы».
Еще года два такой «демократии»… и нашу главную партию придется
переименовывать: «Единая в России»…
Встречаются два приятеля:
— Ну как ты? Еще не женился?
— Да еще в прошлом году!
— А я все никак не могу найти себе пару!
— Ну так женись на одной!
Все-таки интересно: вертикаль власти в России стоит или висит?..
Зигмунд Фрейд: каждый мужчина — мужчина только на одну треть, а на
остальные две трети — женщина.
— На встрече со студентами Ющенко рассказал, что у него в хозяйстве
живет корова Уля.
— Не понимаю: зачем человеку корова, если он доит Украину?
На будке, где продается шаурма написано «Армянская шаурма», а около нее
стоит поликлиника и на ней написано «Лечим язву кишечника, приступы
диареи, а также делаем прививки от оспы, бешенства и удаляем
аппендицит».
— Моя жена сделала меня религиозным.
— Нифига себе!
— Ага. До свадьбы я не верил в Ад.
«31 декабря, выступление президента Д. А. Медведева: Дорогие сограждане!
Я решил сделать всем вам новогодний подарок: отправить правительство во
главе с В. В. Путиным в отставку, а Следственному комитету поручил
разобраться с их коррупционными делами….»
К сожалению, это был прекрасный сон, Медвед так и не проснулся, хотя
давно пора.
— Он такой пьяный, что лыка не вяжет.
— Спорная градация степени опьянения: я, например, и трезвым его не
свяжу.
Будь пердельно бздителен.
www.radioamsoft.com
Сергей Лукьяненко говорит К. Эрнсту:
— В новом фильме не должны играть Хабенский, Куценко и Балуев!!!
— Договорились.
Выходит очередной «шедевр» — все трое в главных ролях…
Лукьяненко в шоке.
Эрнст ему говорит:
— Да разве они ИГРАЮТ?..