Было у медведицы три медвежонка: умка, глупка и тупка…
Солдат на постое у еврея. В отведенной ему комнате на полке лежал
большой кусок сала, которым он и воспользовался. Приходит хозяин,
не находит сала и спрашивает солдата:
— Где оно?
— Кот съел.
Еврей берет кота на весы. Кот оказывается весом приблизительно
равным количеству пропавшего сала.
— Ну, сало есть; а где кот?
Сергей (www.s-image.narod.ru)
Муж возбужденно говорит жене:
— Ты помнишь, в прошлом году я потерял свои карманные часы?
— Конечно помню, это были прекрасные часы.
— Ну так вот, сегодня я достаю из шкафа старый пиджак, который не
надевал почти год, и что ты думаешь я нахожу в кармане?
— Неужели часы????
— Нет! Я нахожу там дырку, через которую часы, видимо, и выпали…
Инспектор:
— Гражданин водитель, спиртное употребляли?
Водитель:
— Что вы, что вы! После трех дней пьянства на водку смотреть не могу.
Пассажирка:
— Как же, как же! Третью неделю не просыхает, пьет с закрытыми глазами.
© konde13
Отец выговаривает сыну-студенту:
— Вместо того, чтобы учиться, ты бегаешь за девочками!
— Hо это совсем не так….
— Молчи! Кто здесь отец — ты или я?
— Оба, папа, оба…
Девушки, не ешьте кекса: будет карьес как у Рекса!
Два бобра съели дерево. Другие три бобра сьели этих двух бобров. Таким
образом наелось пять бобров!
Одна невнимательная женщина постоянно путала противозачаточное
с успокоительным…
Сейчас у нее 8 детей, и это ей абсолютно по х#ю!
Адам и Ева прогуливались по райскому саду.
— Ты меня любишь? — спросила Ева.
— А что делать… — безразличным тоном ответил Адам.
Всем жителям деревни Средние Куличики был задан вопрос: «Как вам
помогает жить Государственная Программа Поддержки Сельского Хозяйства?».
Баба Маня переадресовала спрашивающих «в…», а Дед Ефим — «на…».
Остальные жители давно померли.
Письмо-поздравление с 8 марта в элитный публичный дом начинается так:
«Дорогие женщины!..»
Наша армия самая голодная в мире. На любой приказ командира солдаты
отвечают только одно «ЕСТЬ!»