— Бывает смотрю по телеку КВН и думаю, как понять кто выиграет?
— Ну ясно: перед кем рекламу крутят!
— Так ее перед всей страной крутят.
— Во-о-о-от!
Taburetovka
— О чем думает крокодил, глотая козла?
— Какие же дебилы — эти современные ученые. По их теории млекопитающие
появились позднее пресмыкающихся на 500 миллионов лет. Если моё любимое
лакомство — козёл, то, интересно, что бы я делал полмиллиарда лет?
Держал бы зубы на полке?
Вася Йакэмэнко в децтве работал кассиром в гастрономе.
Он даже из трех человек может создать огромную толпу.
— Не могу продать вам эти капли без рецепта.
— Почему?
— Вдруг вы ослепнете?
— Не беспокойтесь, в этом случае я уже не смогу вас найти.
© konde13
— Тук-тук.
— Кто там?
— Твой шанс!
— Врешь.
— Почему?
— Шанс не стучит дважды.
У Майка Тайсона спрашивают:
— Верите ли вы в талисманы, приносящие удачу?
— Конечно. Если б я не верил в талисманы, я бы не вкладывал перед
каждым боем в перчатки подковы.
Логика бывает разной. Одинаковым бывает только ее отсутствие.
Парень сидит грустный. Его друг спрашивает:
— Что случилось?
— Моя невеста выходит замуж.
— Да ты что! И за кого?
— За меня.
У психиатра:
— Доктор, я все время боюсь.
— Чего же именно?
— Например когда я выхожу из комнаты, мой ребенок выпадет из
кроватки, а я не услышу.
— Так уберите с пола ковер!
Сегодня выдали первую зарплату. Посчитал — 30 серебреников.
— Сынок, ты когда-нибудь курил травку?
— Я дочка, папа.
Особенно хорошо деньги пахнут когда их куча!