Охотнее чем заблуждениями, человек делится со своим ближним только
советами.
— Что-то мышка у вас какая-то!..
— Какая?
— Да я ейным курсором весь экран поцарапал!
Объявление в Москве от 08.12.2006
Подарю лыжи.
— Вчера в театре был такой мерзкий спектакль, что под конец я не
выдержал и выматерился на весь зал. Какой же был скандал!
— Незачем было так долго терпеть, плюнул бы и ушел в самом начале.
— Не мог. У меня была главная роль.
Иран продемонстрировал очередную порцию разработанных им оригинальных
вооружений. Среди них – летающий имам нового поколения, способный
проклинать одновременно более 100000 неверных на расстоянии более 5000
км.
В России получить разрешение делать то, что не запрещено, так же трудно,
как получить запрещение делать то, что не разрешено.
Парень приехал к другу отмечать 8 Марта, поздравить жену друга и подругу
с праздником. Они ели и пили всю ночь. С утра, когда парень очухался и
стал собираться на работу, увидел гору грязной посуды в раковине.
Давай помоем – предложил он, — пока твоя жена спит, праздник то ведь
женский.
Праздник был вчера, — ответил друг, — а сегодня 9 Марта!
В Доме художников проходит выставка польских авангардистов
«Поляки-маляки»
Приходит человек к мулле, просит его:
— Помоги мне, у моей жены такая большая пизда, что я ничего не чувствую!
— Ступай домой, и прежде чем овладеть ею, засунь в холодильник на пару
часов, дырка от холода сузится, тебе понравится.
Приходит на следующий день опять к мулле, а тот молится, накрывшись
кучей одеял.
— Что с тобой? Мулла?
— Да, вот только делаю «Аминь» — (складывая ладоши вместе) — так сразу
твою жену вспоминаю.
В детстве Анджелина Джоли, как и все дети, лазала щипать малину к
соседям, за что часто получала по губам.
Послали одного бойца на разведку в село.
Час проходит, другой, …
Под утро возвращается весь грязный, драный,
штаны в клочья и докладывает :
— Пехота не пройдет.
— !!??
— В деревне ужасно ЗЛЫЕ собаки.
У пекинезов главный герой — Моська. Рассуждать о величии слона у них
запрещено.