Джентльмены подходят к дамам по-разному, а уходят одинаково —
по-английски.
— Слушай, Иуда, зачем ты продал Христа?
— Так тридцать сребренников-то не лишние!
Об украинской политике — А и Б сидели на трубе… Я и Ю висели на…
Они познакомились в метро, а поссорлись в Бентли.
Больше, с тех пор, они в метро не знакомятся…
Блондинка приходит на приём к сексопатологу.
— Доктор, у любовника в последнее время сперма стала невкусная, какая то
горечь появилась.
— Это потому, что в салат надо класть меньше лука и чеснока.
— И только и всего?
— Ну, к примеру, я сегодня поел клубники и вишни, не желаете
попробовать?
— Ягод, что ли?
— Каких ягод? я уже их съел.
???………. А-а-а… Да, но у меня только пятикатка. Устроит?
Если свет в туалете выключается со звуком «Э», значит, в туалете
кто-то есть.
В коллекцию объявлений в маршрутках:
«За рулем опытный водитель, это его десятая маршрутка»
Доктор Айболит и медсестра Ойстрах.
Изнасиловал девушку какой-то бродяга в темном переулке. После этого
ей сказал:
— Если у тебя через девять месяцев появится девка, можешь назвать ее,
если хочешь, Фатима.
— А если у тебя через девять дней на х%% появится язва, можешь назвать
ее, если хочешь, экзема.
-Как написать «Атлантида» четырьмя буквами?
— «СССР».
Птичий грипп, коровье бешенство, свиной грипп- не запад а зоопарк
какой-то
Родителей дома нет. Девушка привела парня. Попили
пивка. Занялись делом. В самый отвественный
момент подействовало пиво. Парень:
— Я ща быстро в туалет и обратно!
Девушка:
— Уу. Это долго! Туалет во дворе! Напротив спальни есть
умывальник. Давай туда!
Через минуту высовывается голова чувака:
— А туалетная бумага есть!?