У нас все, кому не лень, не работают.
— Почему ты сидишь у рояля, ведь ты не умеешь играть?
— Для того, чтобы сюда не уселся кто-нибудь, кто думает, что умеет.
На следующий день после отъезда Каддафи из Москвы вбегает Путин к
Медведеву и в ужасе кричит:
— Мумия возвращается!!! Завтра она проездом в Москве!!!
Медведев спокойно:
— И че?
Путин:
— Так она приезжает со своей пирамидой!!!
После выхода из тюрьмы пани Юля заявила, что Кучма насрал на ее
достоинство и смыть этот позор можно только его кровью.
Судя по последним фотографиям г-жи Тимошенко, Кучма жив.
Бабье лето — уникальное русское время года, когда мерзнут одни мужики.
А бабы гуляют, отдыхают, купаются, загорают…
(Вычитано Джиной в старом выпуске «Красной Бурды»)
Хорошая новость. Россия стала цивилизованной европейской страной!
Захожу в подъезд, в углу насрано. Но, сравший пользовал свою задницу не
обрывками газет, а качественной туалетной бумагой.
На круизном лайнере в Средиземном море гуляют новые русские. В небе
появляется вертолет с надписью «Налоговая Инспекция». Мужик с мегафоном:
— Ну вот наконец-то мы вас всех собрали в одном месте!
— Какая разница между хозяином и его слугой?
— Они оба курят одни и те же сигары, оба любят сок манго, но оплачивает
счета только один из них.
Как-то хуй спрашивает у яиц:
— Вы че такие висячие?
— Ты на себя-то посмотри импатент!
🙂
У нее была такая рожа, что ее специально возили на кирпичный завод,
чтобы тот выполнил план.
Насколько с вечера мне было хорошо, настолько женщины с утра…
Судя по мясу, которое используется при изготовлении шаурмы, это блюдо
относится к корейской кухне.