Муж с женой уложили сына спать, ушли на кухню. Через час идут в спальню,
и видят — сын все еще не спит.
Жена: Сыночек, может тебе спеть?
Муж: Дорогая, давай сначала с ним по-хорошему, а уже потом спеть!
Студент, живущий в общежитии гостиничного типа, вместо обычной туалетной
бумаги случайно купил широкие бумажные полотенца. Его сосед
интересуется:
— Сёма, что за херня появилась у нас в туалете?
— Отнесись к вопросу творчески! Представь, что ты — художник, и раньше
создавал миниатюры. Теперь же ты можешь работать уверенными широкими
мазками…
Вокзал:
— Поезд номер триста двадцать четыре Москва-Кишинев отправляется
с четвертого пути, для @#$%^ повторяю: поезд Москва-Домой
отправляется с седьмой и восьмой рельсы.
Что самое главное в новогоднюю ночь наступающего года обезьяны?
Не провести ее в обезьяннике…
Quantum
Пятница 13-ое.. то-то смотрю ментов с утра тьма на дорогах..
Посетитель:
— Бармен! У меня в бокале что-то плавает!
Бармен:
— Вот когда начнет тонуть, вызовем спасателей!
А. Коломейский
Жители Великого Новгорода и Пскова бережно сохраняют древние традиции:
там в подворотне до сих пор можно запросто получить палицей по челу.
Реклама: Новый шоколад «Dove». на 75% состоит из увлажняющего крема…
Поспорили немка, француженка и молдаванка у кого пизда горячей.
Немка засунула клубень картошки, через некоторое время вынула
запеченную, с корочкой, такую ароматную.
Француженка засунула себе яблоко, вынула через определенное время —
запеченное, такое горячее.
Модаванка сует себе початок кукурузы.
Немка и француженка скандируют: ПОП-КОРН! ПОП-КОРН!
Модаванка: «Ни хуя, мамалыга с брынзой!»
МОНОЛОГ ДИКТОРА ПАРАДА ПОБЕДЫ
Вот по Красной площади идет колонна армии Азербайджана. Вот идет колонна
армии Армении. Как и в 41-м, эти части после парада сразу же вступили в
бой.
В самолёте сидит женщина с пятилетним внуком. Когда она узнала, что их
соседка учительница, то тут же попросила мальчика продемонстрировать
свои навыки обратного счёта. Он с готовностью затараторил:
— Двадцать, девятнадцать, восемнадцать…
— Замечательно, — похвалила его учительница. — Ты выучил это в детском
саду?
— Нет. У микроволновой печи.
Горячий эстонский парень лежит в постели с молодой женой.
— Тарагоой, почему ты все времмя моолчиишь? Скашии хоть
чтоо-ниппуть!
— Что же теппе сказаатть?
— Hу, скашии, что люппишь мення.
— Я люпплю теппя.
— Скашии, что хоочешь мення.
— Я хочуу теппя.
— Почемуу ты все говориишь потт моою диктооовку? Скашии
чтоо-ниппуть самм!
— Спокоойноой ноочи.