Семья (мама-папа-сын) пришла в цирк. На арене огромный дрессированный
слон. Сын спрашивает у мамы: «А что это у слоника между ног
болтается?» Подумав мама отвечает: «Да так, мелочь.» Отец, гордо
подмигивая сыну, — «Видал, как я ее разбаловал!»
Два чукчи пришли охотиться на оленя.
— Где будем устраивать засаду?
— Вон там, — показывает на большой валун.
— А если не дождемся?
— Тогда там, — показывает на густые кусты на другой стороне.
— А если не дождемся?
— Тогда там, — показывает на большой валун (тот же).
— Так мы уже там ждали.
— Тогда там, — показывает густые кусты на другой стороне (те же).
— Так мы там уже ждали.
— А, ну раз ждали, то пошли домой… оленя сегодня не дождались, —
развернулись и пошли домой.
Представьте себе что на пресс конференции сэра Пола МакКарти после его
концерта на Красной Площади некая журналистка в розовой кофточке задаст
такой вопрос:
— Я представитель Армянского Радио. Cкажите Сэр Пол, а почему на
концерте Вы свои песни поете вживую а ремейки на песни Киркорова под
фанеру? Не потому ли что уровень этих песен для Вас слишком высок?
Оцените культуру ответа сэра Пола в баллах.
— Ты в детстве о ком мечтала?
— О принце на белом коне.
— А о ком больше?
Сергей Зверев отсудил свое имя у парфюмеров и, теперь, нюхает его Сам.
Мама спрашивает у сына:
— Где ты так долго пропадал?
— Мы с Вовкой играли в почтальонов. Все жители поселка получили почту.
— Так, а откуда у вас столько писем?
— Из твоей тумбочки!
Вовочка — бабушке:
— Бабуля, дай 500 рублей, я тебе с пенсии отдам.
— Так тебе ж еще долго до пенсии. Я поди не доживу…
— Та с твоей пенсии!
Ну короче, бля, такая хуйня, встречаются как-то две подруги.
Одна и грит:
— Бля, мой муж мудак полнейший, приходит четвертый день домой, бля,
берет удочку, нах, закрывается в ванной, набирает воды и, бля,
ловит рыбу.
— Дык он у тя ебнулся, нах, отведи его к психиато.RU, бля…
— Не хочет, ссука, грит, не подходи, нах, рыбу не пугай, бля,
а то убью…
— Дык дура, бля, домой вызови и все ОК, нах…
— Бля, я бы вызвала, да рыбки уж очень хоться…….бля….
Оказывается, вирусы, тормозящие работу компьютера — это не вирусы, а
вспомогательные программы эстонских пользователей ПК!
Встречаются две подруги. Одна спрашивает:
— Ты что такая грустная?
— Да врач сказал, что моему мужу осталось жить от силы 3 месяца.
— Да, я представляю, как тебе сейчас тяжело.
— Еще бы: уже 4 месяца прошло — а он все живой!
Кондиционер охлаждает воздух, а заявления городских властей охлаждают
желание его установить. Выбор за вами.
Ежели мое удовольствие оплатит хто-то другой, то и удовольствие получит
другой.