Вопрос армянскому радио:
— Какая разница между членом и лимоном?
— Попробуйте, узнаете.
— Доктор,неужели грыжа у меня тоже от алкоголя?
— Да, я думаю, вы надорвались, когда шли сдавать посуду.
Презерватив, вложенный в папину заначку, предохраняет родителей от
глупых вопросов о школе.. Особенно, когда эту заначку,»случайно», найдёт
первой мама…
Вот ударишь напильником по голове — больно, не ударишь — скучно.
Парадокс…
— Как уже достали эти фильмы со спецэффектами в главной роли!
Девушка, родом из деревни, приехала в город и поступила учиться.
Познакомилась с парнем, пару раз поцеловались и решила она пригласить его
к себе домой в деревню — представить маме. А маме письмо написала,
что так и так, приедем тогда-то, не подкачай с обедом.
Приехали. Мама и щи и котлетки и блины — все вкусно. А дочь блеснуть
решила городскими познаниями и говорит:
— Мама, а десерт?!
— А моя ты доченька, разве забыла? Где срали, там и серут — за хлевом…
— Лёха! Почему у тебя нет порнухи? Ни на компе, ни в журналах, ни на
дисках?
— А зачем? У меня и так память хорошая.
Реклама:
«Я делала макияж пассажиркам «Титаника». Тушь остается на ресницах…»
Ходил к врачу, настоящий специалист попался — будто в самую душу мне
заглянул!
— Классный психотерапевт?
— Классный проктолог.
Женщина в магазине долго и тщательно выбирает курицу. Понюхала под
крылышками, под ножками, развернула и понюхала гузку. После этого она
заявляет продавцу:
— Мне кажется, что ваша курица попахивает.
— А мне кажется, что если вас подвергнуть аналогичному обследованию,
то вы вряд ли выйдите из него с честью.
— Почему ты такой грустный?
— Моя жена уезжает к морю на три недели…
— Тогда я тебя не понимаю.
— Если я не буду грустным — она передумает.
Помни, твоё сегодняшнее хорошее настроение оплачено нервами тех людей,
которым ты настроение испортил.