Автомобилист блондинке:
— Ты чего вчера встречным не моргнула, когда гаишную засаду проехала?
— Да я так моргала, что аж тушь потекла!
Лев приходит к врачу:
— Доктор, похудел я, живот постоянно посасывает.
— Это у вас от нехватки белков, жиров, витаминов, надо больше кушать,
причем, естественную для вас пищу.
— Я знаю, за этим я к вам и пришел, не за советом же.
— Бабушка, я больше не буду кушать сникерс.
— Почему, внученька?
— Вон Волочкова съела и стала страшным мужиком…
Самые высокие отношения — в баскетболе.
Дети против наркотиков! Водка дешевле.
— Эх, подруга. Зачем же ты волосы перекрасила в чёрный цвет? Блондинкой
ты выглядела гораздо моложе.
— Просто вернула себе природный цвет волос — надоело дурой
прикидываться.
Мужик приходит на работу весь в синяках.
— Петя! Ну ты выглядишь! Как будто на тебя напали, украли деньги и
избили!
— Ну ведь так и было!
— А ты лицо хоть запомнил, приметы какие?
— Ну чо бы я не запомнил собственную жену!
Разговаривают два приятеля:
— Сёма, ты разбираешься в рэпе?
— А чё разбираться-то? Врезал по ней, и всё!
Афициальный атвет Министерства Абразавания филолагам и прочим знатакам
руского языка:
— Кофе… договОр или “дОговор…. по срЕдам”, но и “по средАм…
бра-а-а-ачАщиеся какая нафик разнитца! Ну харашо, угаварили, завтро
будит новый славарь от нас от Министерства Абразавания.
Путин купил «Ниву»…
чтобы подарить дочкам вместо роликовых коньков — кататься во дворе.
tomatov.com
Хуже обоюдоострых политических ситуаций только обоюдотупые.
В русском продуктовом магазине около Нью Йорка продают сделанные
в Бруклине шоколадные конфеты «Чернослив в шоколаде« (название на
фантиках написано по-английски — «Prune in chocolate«), «Вишню
в шоколаде« (соответственно — «Cherry in chocolate«), и «Белочку«,
«озаглавленную«…. «Squirrel in chocolate«!!!
Ради интереса пришлось купить и попробовать — белки внутри
не оказалось…